我的一声惊叫憋在了喉咙里，怒火剧烈地燃烧了起来：艹，还真敢跑到我的地盘撒野？
我刚准备冲过去冲他的屁股狠狠来一脚，结果那家伙居然凭借着脚步声瞬间发现了我——你这跟踪本事可真不是盖的。
跟踪狂吓了一跳，起身惊慌地朝走廊另一头跑去。
我和他你追我赶，一直追到了小区广场附近，眼看就要让这厮逃掉，不由得恨恨地大喊一声：“抓小偷！”
而这也导致了接下来一连串的惨剧。
迎面从广场走来的，正是刚刚结束了晚间狂欢的“女子十三乐坊”。
事出突然，我只得大声喊叫着提醒大妈们：“小心！小偷朝你们跑去啦！”
大妈们停下了口中的唠嗑，眼神如同鹰一样死死地锁定了迎面跑来的“小偷”。
平时操心着东家长西家短、王家耗子三只眼的大妈们，此时展现出了狰狞的肉食动物本性。
我敢打赌，如果少林寺把十八铜人阵撤了，聘请大妈们过去……那么任何敢于下山的和尚，脑袋都会被打成烂西瓜。即使是乔峰，估计也会被打得亲奶奶都认不出来，哪管你是契丹人还是苏丹人。
“闪开！”
跟踪狂大喝一声，想仗着威慑在大妈之间开辟一条道路，可是冲到了跟前才发现根本无人理会。
更让他傻眼的是，为首一名大妈已经抄起了旁边的拖把杆，抓在手里左右挥舞，带起一阵阵妖风。
那位豪杰是八十万广场舞禁军教头林大娘，有多年大型超市拖地保洁经验，一杆长柄拖把枪出如龙，神鬼莫测。
她抡起拖把在那厮肩膀上重重一砸，跟踪狂同学就如同被抽了一鞭的猴子一样，惨叫着蹦了起来。
而趁这个时候，几个大妈已经呈北斗天罡之阵把他团团围住，防备这家伙再次逃窜。
跟踪狂同学两眼一眯，瞄准了最瘦弱的一个老太太，拼命想撞开她逃走。
那位老太太气的七窍生烟：居然小看老娘？
她的尊号为“持国天王魔礼红”，就是西游记四大天王里面拿琵琶充当DJ的那一个——不过时代在进化，老人家为了跳舞放歌，拎的却是上世纪八十年代的“红星”录音机，分量十足，音量可轰炸整个广场。
老人家没说什么，拎起录音机原地扭身甩动着，似是一个旋转的陀螺，又好像魔兽里面剑圣的剑刃风暴起手动作，狠狠地把那黑乎乎的铁壳录音机拍在了跟踪狂的头上。
一瞬间我握紧了拳头，生怕他会晕过去。
我相信没有几人愿意在死亡证明上写上：被广场舞大妈围殴致死。
毕竟上辈子不管犯多大罪，至少死法还是要保证有人权的。
而晕乎乎的跟踪狂跌跌撞撞地走向了他最不能惹的人：隔壁王大娘。
在“美国队长”还籍籍无名的时候，她的大名已经传遍了公社：“劳模队长”。
王大娘有多厉害？
我一句话就能吓到你：她是这片广场舞大妈的头。
你看到她胳膊上鲜红的“居委会”标志了么？
你认识看大门的丘老爷子么？六几年的时候两人在玉米地里野战，体态臃肿的王大妈一招“**”势大力沉，压坏了老人家一个肾，从此那个能胸口碎大石的汉子就沦为了这片住宅区的保安，唉声叹气几十年。
就连后来XX台的阳痿特效药也没能治好他——我曾见他恨恨地盯着电视节目，说：
都是假的，都TM是放P。
王大妈以博爱的姿势狠狠将这个小偷一把揽入怀中，粗壮的手臂如同蟒蛇一样将他勒在胸前动弹不得。
王大娘发出了惊雷般的吼声：“姐妹们我抓住他了！”
王大妈家里有六个孩子，多年的哺乳经验，和特定年代对女性健康意识的欠缺，导致老人家胸部松弛的厉害，那足足有排球大的胸部此刻死死卡住了跟踪狂同学，使他喘息不能，满脸涨红。
这一招“峨眉洗面奶”坑杀武林高手无数，他不是第一个也不是最后一个。
我有点犹豫要不要报警来救下他一条小命。
而跟踪狂同学发出了一声真正的哭嚎：“救、救命！”
虐待战俘是不对的……
于是王大妈松开了他。
谁知这小子居然不懂得老革命的宽容，从兜里掏出了水果刀，带着哭腔喊：“都走开！”
瞧瞧，那尖叫的声音，像是被黑大叔按倒在地的小姑娘。
这一举动彻底惹怒了大妈。
“你这孩子还敢动刀子？”
“反了你了！”
“哪家的？爸妈呢？”
“姐妹们，不能放过他！”
大妈们纷纷摩拳擦掌，有的还掏出自家呼啦圈、健身球之类的法器，看得我心惊胆战。
跟踪狂同学更是举目无亲，吓得快要哭了。
“好了好了！”我觉得再闹下去又要演变成一场惨案，赶紧站出来打圆场，“都住手！”
谁知那小子居然不领情，恨恨地盯着我大骂：“都是你，净胡说八道！”
艹，狗咬吕洞宾？我冷笑。
你完了。
我露出一副义正言辞的样子，冷冷地盯着他：“小子，偷东西就是你不对了……这样吧，你把偷走的阿姨们的内裤交出来，我还能放你一条生路。”
这句话起到了奇效。
大妈们的眼中露出了真真正正的杀气！
没错，杀气！
