我是一个苦逼的高中生，正事那种被人说是命运抉择时刻的人，高三了，每天忙于考试，然后忙于去说服自己依旧是倒第一的现实，每次都说下一次一定可以的，或者等以后我一定会过得很好的，但这始终是自欺欺人罢了，我依旧呆在大榜最底下，不过看分倒是方便了，哪怕每次只增长十分我也很开心，从某些方面我就是这么一个知足的人。
说是知足倒不如说我是已经麻木了，我的父母也麻木了，看着我的成绩单对我说顺其自然。
不知道从什么时候开始变得这样了，小学我的班主任一直说我耍小聪明，但是我也不知道我到底怎么耍了，到现在都没明白。
初中，我喜欢那个班主任，是个男老师，讲的课也很有趣，他是数学老师，我的数学成绩也成为第二好的科目，虽然整体是垫底的但是数学依旧能和那些班里前几名的学生讨论到一起，虽然是超不过他们，小学落下了。
高中，我现在已经不直达及格是什么感觉了，发下来卷纸我只会祈祷千万不是个位数，最近的祈祷变成了千万不要是零，到底为什么会变成这样我也不知道，也许是我不喜欢老师的缘故？也许吧，那个骂我们脸是屁股，嘴是菊花的女老师，我很难想象在初中，老师说一句滚都要道歉说自己言语不当，现在骂人骂的这么开心，这就是我们学校贴在墙上表扬的人，我该说可笑还是可怜。
我没有什么运动天赋，以前在50米还能搏个成绩，跳绳也是名列前茅，现在也不知道怎么了，越来越懒，不想动，也许是网瘾吧，捧着手机看着有没有什么消息发过来，我总是能和他们聊起来，可能是因为我加的全都是我们圈子里的人。
那帮同学，我承认，有那么几个是我的朋友，但是不是那种好的要死的哥们我无法辩驳，生死之交我觉得我是遇不到了，至少在我看来出现危险的时候我自己要跑，他们也应该是这么想的吧，更何况我不想遇到什么验证是不是好朋友的事，一辈子平平淡淡的不求人也无人求，我自己觉得挺好的。
从什么时候开始有点讨厌了，讨厌这里，又是从什么时候感觉到了所谓的孤独？孤独，那是什么东西，搞不懂，我只想找到一个能走进我心里的人，而不是看着我傻笑的脸说我是智障的人，我也不知道我为什么要笑，可能我会给他们带来开心吧，同时自己的心里也能松快不少。
我渴望爱情么，爱情，那又是什么，一对异性在那卿卿我我？又或是一间屋子里传出来的什么声音，虽然成年了但是我还没有谈过一场恋爱，甚至没有人向我告白，啊，挺尴尬的，说起来也可笑，我这家伙平常虽然和异性有接触但是她们只帮我当朋友。
有一次看上一个女孩，那是我同桌，我们经常研究一些乱七八糟的，我们也合得来，她经常用男号在网上勾搭妹子，我们还经常交流经验。
有一次她对我说“女孩子的勾搭，我都会了，现在要练习勾搭男孩子了，你觉得我会成功么？”
“你勾搭我试试？”
之后这个话题就结束了，我也不知道因为什么。
毕业了，最后一天，那个女孩对我说
“我有喜欢的人了。”
我心里咯噔了一下，万一是我呢。
“是你的前桌。”
是啊怎么可能是我呢，我真可笑。
“你别往外说啊。”
我说还是不说呢，我在那趴了一节课，那天下雨了，我可能是淋到了有点感冒，就那么睡着了。
隐隐约约听到那女孩自己嘟囔要不要去告白。
于是我决定我要帮他一把。
下课了，我找到了我前桌，我跟他说我同桌喜欢你，你可不可以答应。我希望你答应她。
【我不希望。】我心里说。
她喜欢你很久了，你们之前感情也挺好，要不要考虑一下呢，马上就毕业了。
【毕业了都不给我机会。】
他说他去考虑考虑，我的同桌看见了我们质问我，我也就回答了，是我向他坦白你对他的感情。
女孩脸红了，踹了我一脸，不过我又看到了她的一丝期待。
对不起，我们不能在一起。
这是他对她说的，他拒绝了她。
我看到了她瞪了我一眼。
我不知道我是什么表情，伤心么？我为什么伤心，笑么？我又为什么要笑。
以后她做在我的旁边，一言不发，趴在桌子上，又起来了。
喂，老师，我不舒服，我想回家。她用电话向班主任请假，正在中午，班主任应该在外面吃饭。
我听得到她的声音在颤抖。
外面的雨还在下，她在那收拾着她的书包。
带伞了么，我问。
没有。她干净利落的回答。
我把我的伞拿出来给她，她看了一眼，然后什么都没说，头也不回的离开了教室。
下午的毕业照她也没来参加。
啊，真是凄惨的爱情故事，说白了还是我自己作，人家小姑娘的事情自己非要去掺和。到头来我什么都不是。以后也没怎么见过她。只是偶尔看到了她空间的动态，她交了新的男朋友，现在很开心。
我一无是处么。
哪怕是在骗自己，我也想说我不是。
我一直觉得我是潜力股。我可以的，我能行的。
终有一天。我会让他们看看，什么才是我。
“起床啦！！”
我能感受到咕叽从我的床上踩了过去，然后拉开窗帘，我蒙住头，不想起来，因为我不知道我什么时候哭了。因为什么哭了，刚刚做梦了么，做了什么梦？不记得了。反正是关于原来的地方的吧。昨天晚上欢迎会喝太多，什么都不记得了。
现在我不在原来的地方了，我也不需要考虑那么多了。
一切，从现在开始。
番外end
