已经伪装不下去了，干脆就被她讨厌吧。
心里充斥的，全是诸如此类的负面想法。
那个时候，为什么我没能够勇敢地向前迈出一步呢？
抬起脚，再放下脚，是那么困难的一件事情吗？
明明最开始的时候是抱着想要改变自己的心情，去迈出了第一步。
事到如今，我却因为自己的举动而开始厌恶自己，真的是太不像样了。
从以前开始，我就一直是个半吊子。无论是什么事情，都没办法好好地完成到最后。
如果你要问我为什么，我也没办法很好地向你描述。
自然而然的，我就变成了这个样子的人。
不过即便是这样的话，在读到这封信的你的眼里，一定也会显得像是狡辩吧。
但是，我就是没有办法像是其他人一样聪明地活下去。幼年时期那次事件的恐惧，一直残存在我的心中，让我无法去信任别人。
明明都是我自己的错，怎么能够怪到别人身上呢，大家那个时候只是开个玩笑而已啊。
即便理性地思考能够得到这样的结论，但还是不行，大脑仿佛是被自暴自弃的恐惧感与沉沦感给麻痹了一般，只能得出害怕人类这样的想法。
无法直视班级里面的同学，就连老师也没办法相信。
为了活下去，努力装出一副优等生的样子，认真听课，努力活动，甚至还参加了社团活动。
明明凭我这样的身体，即便是队里成绩最差的人，也能够轻松赢过我，大家却还是温柔地接纳我，甚至让我成为了leader。
好高兴，能够被大家接纳好高兴，大家都很开心真的好高兴。
那个时候，我的心里这么想着。
但与此同时，更为深刻的罪恶感，在我的心中萌发。
“我不是你们所想象的那么优秀的人，所以不要这么温柔地对待我！”
想要这么大喊，但是果然喊不出来。
喉咙就像是被某种强制性的力量给束缚住了一般，即便嘴巴不断地开合，也漏不出一点声音来。
那是怎样的力量在束缚着我？
啊，我知道了，是恐惧啊。
我害怕着一旦露出真实面目，我就会被大家讨厌。我害怕那温柔的笑容，只会对着伪装出来的我绽放。
如果我将真实的自己展现出来，大家一定都会讨厌我的。
其实我才不是那么活泼开朗的人！
骗了大家对不起，没办法成为大家期待的自己真是对不起，活着真是对不起！
好难受，好想吐。
胃中翻江倒海，痉挛一般的疼痛从腹部的某处升起。
我深深地感受到，自己是一个无可救药的人。明明身边被温柔的大家给环绕着，我却无法融入他们，也变得温柔善良起来。
是的，如果说温柔善良，能够相信他人的大家，都是温顺的白羊……
「觉得自己就像是白羊群中那只最不协调的黑羊。
无法跟同伴们一起感到喜悦，一起感受悲伤，吃同样的食物。同伴们内心的感受——爱情、温柔、体贴等等情意都无法理解的悲惨黑羊能做的事情，就是对着身上的黑色毛皮撒上**，假装自己也是一只白羊。」
不记得在哪本书上看到过的这句话，竟是如此贴切地写出了我的现状。
那个作者的话，一定能够理解我吧。同样喜欢这本书的人，一定也能够理解我吧。
但那样的人是不存在的，就像是写下这篇文字的作者两次自杀，最终结束了自己的生命一般。
怀有这种想法的人，一定是无法在这个温暖的世界上存活下去的异类吧。
所以，我是不是也应该就这样，结束自己的生命呢？
已经不想再扮演不想要的自己了，无知、愚笨、怯怯生生、随时随地都在撒谎的自己，再也不想做这样的自己了。
活着是一件幸福的事情，到底是哪个家伙说的蠢话啊。
明明我是那么的痛苦！
因为活着才会遭受的这份苦难，在死亡之后就会解脱吗？
死亡之后，会是永恒的黑暗，还是新的开始呢？
啊，都没有关系了。
我最喜欢黑暗了，谁都不会投以目光，谁都不会来在意的话……得到安宁的我，一定就能够明白，什么叫做幸福吧。
虽然放不下对待我如此温柔的父母，虽然最近认识了新的朋友，有了发自内心想要亲近的人。
但那个人选择的，果然也不是我……
不，是我没能够成为能让她满意的人。
结束这满是谎言的生活吧，太疲惫太空虚了。
不知道什么时候，内心就一定被这样那样黑暗的情绪给塞满。
如果无法进行正面思考的话，生活就只剩下痛苦了。
即便如此也没办法自杀的原因，多半是因为人类比起切实的痛苦，更为害怕未知的存在吧。
恐惧会让人不自觉地想要活下去。
但我是不害怕死亡的。
如果死亡之后能够获得安宁的话……那就太棒了。
十分抱歉，最后给你发来这样一封信，也感谢您对我之前信件的回复。
会对这样悲观的我也宽厚地安慰，并不觉得我恶心，您真是一位温柔的人呢。可以的话，真想当面见到你，然后向您道谢。
不过我觉得，即便是您也不会想和我这样的人见面吧。
这是最后一封信了。
祝愿您的社团活动能够顺利开展下去。
我相信，如果是您的话，一定能够帮助到那些对于生活存在着困惑的人。
最后的最后，我有一个请求。希望您能够不要把我的信件给别的人看，果然让别人看到我这像是告白一样挖空心思的话语会很羞耻，那会让我无法轻快地死去。
感谢您一直以来的帮助。
