难道来的时机不对？
还是我从一开始，就没有那个机会……
他们自觉地让出窄道，使身形纤瘦的若能穿过后，在三两的讨论拉近了刚，阻断了我与她之间唯一的通道。
从人海中越过并消失的她，使我在停下脚步时失去目标。
突如其来意料之外的转变，粉碎了我满腔的说辞。
面对同样情况，但身处另一观点的我，也许只能做出令对立面不悦的举动，就像触动我底线的凌彩一样。
我真的把事情想得太简单了……
正在努力的人并不只我一个，也不差我一个……
咬紧牙关的我，如果能像若一样孤傲，用力地推开了身前挡住我的人群的话，就算不被身边的人接受又如何……
但我不是她，所以我做不到这点。
无法在人们的指责，接踵的包围下逃脱，不能像若一样从容面对负面评价的我，不但考虑得不够周长，还在面对逆境时太过于情绪化。
把复杂情绪压抑在心中，只露出对现况最有利面容的我，更是虚伪中的极端。
可笑的我，仅能用自己迟钝的大脑来分析现况，使现时露出的讪笑，得不到其他人的谅解。
病入膏肓的我终于发现，把我重重围住的，并不是将我点醒的嘲弄和谩骂，而是由自以为是和自作聪明构成，把被弱化五感的脸庞裹起，分别被名为微笑与冷静的两张面具。
见缝插针的恶意中伤，刺着我早已因被勒紧而麻木的皮肤，击碎把面具牢牢系于脸上的理智。
自认成熟的我，已不知自己有多久没动过怒，多久没责骂这个幼稚的自己。
除了人声外，这地方异常安静呢。
在听见那一前一后连串于上下楼梯发出的脚步声后，冒出的奇特想法，再度把我从现实抽离。
我无法自责，只因空白的大脑中，不断地重复播放今日唯一一次上映的笑容。
比起听到的笑，看到的显得更为真实，却更难以捉摸。
我无法自责，也许错的不是她，也不只我，甚至不应该用庸俗的是非，将发人心省的感情纠缠，简化至两极后，引起内心对立的辩论。
这场由偏见主导的讨论，仿似这群未了解真相就评头论足的人们，在贬低他人的同时，既不能抬高自己的地位，也无法改变当前的现况，也许在曲终人散之后，还未能明白自己一开始的作动有何用意。
呆滞数秒没有任何动作的我发现，原来心病才是令我迟缓的最终原因。
把第一次所见的，当成唯一的真理，克意地仿效、改变，只为更接近当初所接解的样板。
当眼见的所有事物都需在经过比对后，才作出相应的反应时，慢了半拍的行动，已无法追上事态的改变。
「让开﹗」
当我放空心灵，让身体按照本心所动时，冰冷的语句立即冻结了身边的喧闹，厚实而乏力的双手，轻易推开了欺善怕恶的他们。
当我走过由置身事外的人们让出的小径时，毫不留情地压低眼皮的斜眼俯视，更是使后怕不已的他们，在连番后退时吱声不出。
在听到令我心烦的声音，无意的侧脸凝视打断了左侧的道歉。
每个人都会有所侧重的事物，立于安危下的道德价值，在软弱便无罪的普世价值下，往往成为首要抛弃的负累。
至少连踩到别人后，连一句道歉都没能说完的人，会有这样的想法……
我望向她想藏起的卸下镜头相机，不难理解她当下的反应，但不代表我能接受她的行为。
也许我的一事冲动会使她留下永不磨灭的伤口，但更有可能使她意识到自己行为上的不是……
或者两件有可能同时发生的事件，成了我最不想看见的因果关系。
但本性流露的我又能怎样？
在犯下同样过错的时候，还去责怪共犯的她？
踏在看台另一端的梯级上，轻扶着栏杆的我，在思考的同时，懊悔着自己错误的决择，并向着更低的地方走去。
解决问题的方式，只是用制造问题的方式，来盖过原先的问题。
问题的诞生既是个谜，又注定了它无法被人类解决。
只要尚有良知，就无法对它视而不见，稍为不慎就会落入无穷的连锁轮回之中，在看到希望的同时，感受着更深的绝望。
真想放空一切，回归至婴儿般无所顾虑地哭啼，透过那唯一，却远比现时有效的单调沟通方式，与未知的外界交流。
可是，在无人处独自落下的泪光，除了能徒增内心的空虚和莫落外，就只能减轻对整个身体而言，微不足道的负重。
哨子的响声传到了看台楼梯口转角内，无法让在微弱灯光下注视着自己的影子的我，移开向现实低头的身躯，让只属于我一个的眼泪落到其他地方。
既然哭声和泪水，是一种与人交涉时的筹码，过份偏执的我，怎么又在做一些毫无意义的事情。
我不明白……
我更不明白自己﹗
为何要在失去一切后，才察觉到自己的过错……
贴在墙边的上半身，让扶额发晕的我不至于马上倒落在地面。
哒、哒……
在空荡走廊间回响的脚步声，为进入的迷糊视线的小巧脚踝，做了一个微妙的铺垫。
「我画的画，好看吗？」在那悦耳的音律配合下，恍如所有事情都在她的掌控中，变得合情合理。
我放下了手，抬起头对上那和当时，以及过往记忆中一模一样的笑容。
被笑容感染的我，反而在想逃脱的内心趋使下，后背愈发贴合澈凉的墙壁，使被墙砖顶住的后颈，连简单的首肯都无法做到。
她丝毫不在意我的呆滞，低身接过被我左臂夹在臂弯中属于自己的画作。
「好…好久不见……」在她离开我视线范围的瞬间，无法接受有机会失去她的我，张开了沙哑不清的嗓子，在她有下一步动作前，胡乱地说出一句没有负面意思的句子。
可因口吃而拖缓的语速，使她在回过身后，有空还以更灿烂的笑容。
看着她真摰得不带任何感情的生硬笑容，仿佛刚才的群众压力不存在一样，在我承受着被拒绝的压力下，趁我闭合双眼等待命运的审判时，她不发一言地拉过我那只垂下满是手汗的右手。
「不为其他人着想，是无法法得到自己想要的结果。」她没有回应我，也没介意那滑溜的手感，只在带动我时背对着我，愉悦却依旧平淡地说出了这样的一句话。
「这只是我当时的儿戏之言……」回想自己在初中那四分五裂，无心对敌的队伍面前说出那句话的感觉，还来不及找个起去躲起来的我，就这样被她打断了对话。
「贯彻始终的原则，能算得上是儿戏吗？」把我带到离转角不到两米的更衣室门前，停下了脚步并回头的她，片刻就把脸转回去，只在侧脸留下了微翘的嘴角。
她不顾我的阻止，推开了男更衣室的门，抢先一步走了进去。
「这可是男更衣室……」打算用双臂把她从门内拉出来的我，竟然反被一叠作业文都抬不起的她给拉了进去。
在单手把失去重心的我扶稳后，静悄悄地把木门关上的她，流畅的动作是她一贯的作风。
她不作停顿地用夹着画的手关上门，再五指竖起比在了我两的中间。
心有灵犀地沉默的两人，在相互的呼吸声间穿插着慌乱的脚步声。
「可惜，你还做得不够好呢。」待四周真正安静下来后，用手掌轻抚我脸庞的她，像卸下了装甲般，放松地放任身体靠在了身后的门上。
后背与大门沉重的碰撞声，让我知道她之前的行动，并非眼见般简单。
