远方的朋友，请原谅我这封冒昧的来信，如果你能稍微用一点点耐心看完这封来自陌生人的信件，我会更加感激你。
当你读完这封信，觉得可笑也好，无聊也罢，或许仅仅是让你多了一个茶余饭后的谈资。我只有一个小小的请求，请让我稍微在你的记忆里占据一席之地，稍微保留长一点的时间。是的，你只需要记得我这位特别的，冒昧的陌生人就行了，即使你认为这封来自一位妄想症患者或者恶作剧爱好者也无妨。
只需要你记住我，我就感激不尽。
我的经历像是三流杂志里面刊登的出自末流小说家之手的灵异故事，荒诞万分，朋友你不妨就当成灵异故事来读。倘若这能给你带来一点新鲜感，并且在一段时间里，还能记得这个故事里的主人公，我将感到万分荣幸。
我的出身，我的姓名以及一切个人履历都不在此赘言，那些东西与我的故事无关，并且很有可能，这个世界里，已经没有人记得我的存在。朋友，你所需要知道的仅仅是，我是一名再平凡不过的公司职员，像许多人一样，独自生活在城市的角落。没错，独自生活，早上准时起床上班，劳作一天，下班后到就近的面馆或快餐店解决晚饭，然后回到狭小的公寓，看会儿电视打发时间后睡觉，几乎每天都是如此——有着像机器人一样的可怕的精准。
不知道从什么时候开始，我和过去的亲人，朋友都没有了联系，过上了这样孤独得让人恐惧的生活——说来可笑，倘若没有发生这件事的话，我甚至都还意识不到自己这样的现状。
差不多一个月前吧，我像往常一样，回到那只有三十平方米的住处，疲惫而麻木地瘫坐在小沙发上。这个时候，我听到有声音在说。
——这样的生活很无聊吧？
一开始，我以为是自己太过劳累而出现了幻听，抑或是自己不知不觉中自言自语，说出了潜藏在内心深处的感受。我闭上眼睛想，这样的生活，的确算得上是无聊吧？但只是这么一个念头而已，我很快就中止了思考，试图专心休息。
——应该没什么人挂念你了吧？
当时，感到奇怪的我，似乎自嘲地摇了摇头，想要驱散那个莫名其妙的声音，但是马上，恐惧像潮水一样侵袭而来，因为我第三次“听”到了那个声音。
——不如让我吃了吧？
不如让我吃了吧。
是这句话没错，我顿时怔住，在脑中又确认了一遍，宛如恐怖的回音。
猛地睁开眼睛，我的视线迅速扫视了一遍周围，试图找到某个躲藏的不速之客。可是明显，除了我自己以外，屋子里并没有其他人。
可是刚刚那个声音如此清晰，我不死心地再在屋子里搜寻了一遍，仍然没有。
当时，我浑身僵硬地坐在那里，几乎一动不动。我拼命在心里告诉自己，这是幻听，这是幻听，没错，这小小的屋子不可能藏得了什么人。
然后，我想我应该出声恐吓一下——即使没有闯入者，也能用来壮胆，但是我的声音被掐在了喉咙里，这时我才感觉到自己是有多么口渴。
我不记得在恐惧而慌乱之中，自己是怎么找到那瓶隔夜的矿泉水的。只记得因为喝得太急促，我被水呛得不住干呕，连眼泪都出来了。
那一晚，之后没有再听到什么奇怪的声音，带着恐惧不安的心情，好不容易进入了睡眠。到了第二天，上班下班睡觉，生活似乎又回到了平常的轨道。
之后几天里，我还想着，应该嘲笑一下自己那时的失态。但是每当我想这么做的时候，脑子里的真实想法就牢牢揪住了我——那不是幻觉！
我想，也许随便找个人倾诉一下，这件古怪的事情应该就消解过去了吧？
可是，当我试图这么做的时候，却发现长期独居的我，已经找不到了可以倾诉的人。
和公司的同事笑脸相对，却总觉他人微笑的背后是叵测的心计，终究不能达到交心的程度。虽有诸多同辈的亲戚，但每年只能见到一两次，自然称不上谙熟，更何况，对此甚不上心的我连他们的联系方式都无。至于同学旧友，我一直孤身在外，虽能上网联系到他们，但我和他人之间的隔膜不知不觉间已难以想象，有好几次联系上，旧事再提，及工作近况，寥寥数语，便无话可说。
后来想想，那种倾诉的欲望，不只是因为这件事而起吧？可惜当时，我似乎已经遗忘了如何与别人交流了。
不明不白地过了半个月，这件事几乎都要被我遗忘掉了。可是，正如我给你的，这封古怪的信证明了事件注定不会平静一样，我已经被“它”缠上了，无法摆脱，只能等待着自己被注定的命运。是的，“它”，我实在是不知道该怎么去称呼那个东西。我只能听到声音，却看不到“它”的形体。它是鬼魅，或者“它”自己所说，“一种不和人类生活在同一层面的智慧生物”。
那一晚，“它”第二次找上了我——
“活着是为了什么呢？”
再次听到这个声音，我马上回想起了半个月前的记忆。但这一次，我像是已经知道了寻找声音的来源必是徒劳，于是拼命强迫自己冷静下来。过了好久，我用沙哑的声音问出来：“你是谁？”
那声音沉默了一阵子：“人类无法理解的存在。”
“你是谁？”我再次问道，也许当时的我只能用重复发问这种方法来缓解内心的恐惧了。
“呵呵。” 它说话时似乎也不包含一丝人类应有的感情，“活着是为了什么呢？”顿了顿，它补充道：“我指的是你。”
这个时候，我意识到，我已经被迫陷入一场博弈之中，对手是这个看不见的东西。毫无疑问，它对我了如指掌，而我对它一无所知，我处于绝对的劣势。
为了壮胆，我故意大声道：“为什么要回答你？”
“那你明天再告诉我好了。”显然完全无视了我的抗争，说完这一句，它就倏忽而去。
许久，我回过神来，身上冷汗涔涔。
第二天，它如约而至。
“活着是为了什么？”
仍然是凭空而来的声音，我好不容易稍微适应了这种诡异的对话方式，给出了准备好的说辞：“活着就是活着，一定要为了什么吗？”
“不为什么，这是你的回答吗？”
后来我才知道重点在于“你的”两个字，而非这个问句。可惜，当时的我不知道这是攸关生死的选择题，我说出了那个无可挽回的回答。
“是的。”
接着，为了搬回局势的掌控权，我加重了语气：“你是什么东西？”
令人意外的是，它居然给出了说明：“你们人类，曾经把我和其他东西混淆在一起，称我为‘傒囊’。”
“傒囊？”当时的我，只能茫然地重复这个陌生的词汇。
它忽然说道：“很好。”
“很好？”它那种平淡的语气让我感到了恐惧。
“这样的生活很无聊吧？”
我想着如何还击，却忽然感到了这句话的不详，似曾相识。
“应该没什么人挂念你了吧？”
我死死地盯着某处的似乎扭曲起来的空白，开始感到耳鸣，喉咙像是被掐住一般，无法呼吸，发不出任何声音来。
——不如让我吃了吧。
“不如让我吃了吧。”
耳边的强烈的嗡嗡声带来强烈的晕眩感，眼前的空白折射出的诡异色彩，最后一丝空气终于挤出了肺部，光怪陆离的世界连同可怖的声音霎时支离破碎……
从黑暗边缘归来。
空虚。
孤独。
它已离去，但留给我的——
麻木的恐惧。
从那时开始，我照旧独自一人生活，上班，下班，同事们似乎什么都没看出来。但我想，我应该是疯了罢？
“为什么要吃我？”
“很简单，我饿了。”
“为何不马上就吃？”
“等待。”
“等待什么？”
“等待我能吃掉你的时候。”
“还有多久？”
“不久了。”
我有气无力地说：“你去死吧！”
“我死不了。”
“你饿了，如果保持这样不吃东西的状态，不久就会死掉的。”像是在讲冷笑话一般。
“我饿了，也是孤独了。”它在调整着个措词。
不知为何，我仿佛听到了本世纪最大的笑话一般，一时之间，笑得无法自制，不知不觉，竟连眼泪都挤了一大堆出来。
那天，偶然在网上和学生时代的死党聊上了。
我：“好久不见。”
他：“好久不见。”
我想，既然我已经疯了，就应该把发生在自己身上的事情告诉别人，或许那才是拯救我的唯一方法。双手手放在键盘上，仿佛轻易就可以道出一切。但是，我却做不到了，他，不对，是整个世界，已经离我那么远。我正在这个世界里死去，没有人记得我，我将被所有人给遗忘掉。
我的双手颤抖着，那一刻我和正常的世界的距离是如此之近，但终究隔着一堵坚不可摧的壁垒，我们之间，咫尺天涯。
我：“最近怎么样？”
他：“还好，你呢？”
我知道这个时候，它在看着我。我知道我的一举一动，都无所遁形。但我还是压制住那种感觉，拼命打下了一句话。
我：“遇到点麻烦。”
他：“呵呵。”
我怔住了。
呵呵。
好吧，两个字里面，那种淡然得令人发指的，事不关己的，恶心的皮笑肉不笑的语气，顿时击碎了我的一切奢望。
它也在我耳边说：“呵呵。”
它告诉我：“当你变得足够孤独的时候，我就可以吃你了。”
绝望之余，我忽然幸灾乐祸起来。他，我曾经的死党，呵呵，也许过不了多久，也会被这样慢慢折磨，然后被它吃掉吧？
我问：“为什么要等到所有人都忘掉我才能吃？”
“这是规则。”
我嘲笑它：“不是不吃，而是想吃也吃不掉吧？”
“所以要等待。”
我失望地发现，像以往一样，我的任何语言攻击都如石沉大海。
在公司里，我变得越来越没有存在感，上头已经不再吩咐我做事，同事们聚餐也不再试图叫上我，我负责的客户渐渐转投我曾经的搭档。当我试图和别人打招呼的时候，别人看着我，一脸茫然，渐渐地像是什么都看不到一样，视线直接穿透了我的身体，望向我的身后。我照旧上班，但我可以什么事情都不做。我百般无聊地接了一杯水淋在上司头上，被赶来的保安揍倒在地，扔出了公司。我在地上大笑起来，但周围的人都意识不到这里有个疯子。几分钟后，我拍拍身上的灰尘回到上司面前，上司迷茫地看了我几眼，然后把当月的工资给了我。
我问它：“是你搞的鬼吧？”
“不，什么都没做。你很快就会消失，我只是在等待而已。”
“没有你，我也会死掉？”
“不是死掉，是消失。”
“呵呵，有区别么？”
“死掉的人可能还存在于这个世界，只要有人记得死去的人，直到那人被彻底遗忘为止。被所有人遗忘，就失去了存在的意义，所以会消失。”
“我倒是不知道还有这样的规则。”
“你忘记了，自然不知道。”
我忽然感到不寒而栗，按照它的说法，我已经遗忘了多少人了？这个世界已经有多少人因为被遗忘而消失掉了。也许，这个世界上本来应该有人还记得我的，只是我遗忘了他（她）们，于是那些人消失了，所以也就没有人记得我了？有多少人因为我的遗忘而消失了？那些消失的人们……如果这是谋杀的话，应该算上我的一份吧。所以这是报应了？
快没有人记得我了么？
我想，如果说，这个世界上还有人记得我的话，那么那个人一定是她！
我像是抓住了救命稻草一般，疯似的翻出那个尘封许久的电话号码，颤抖着打了过去，揣着最后一丝希望。
电话接通了，我含着泪发问：“妈？”
那头诧异地“咦”了一声，却是一个陌生的中年女声：“你打错电话了吧？”
冷静，冷静！我不断告诉自己。“我是……”哦，不对，我应该快被人遗忘了，“你好，我找……”
“她啊，不好意思，老人家两个月前就去世了……”
我如遭重击，以至于接下来的东西都没听进去多少。
“……老人家一直一个人住着，去世的时候也冷冷清清地，怪可怜的。倒是去世前和周围的人叨念着儿子什么的，应该是太想要孩子了吧，唉，如果真有个儿子的话老人家也不会……”
浑浑噩噩地挂了电话，我朝它大叫道：“应该没人记得我了吧，怎么还不吃我？快点来啊！快点来啊……”
死寂的沉默。
所有人都遗忘了我，我变成了世间的幽灵，四处游荡起来。
在母亲的坟前跪立良久，我起身，闭上眼睛去抑制泪水。
我感到身体的温暖正渐渐离我远去，感到无尽的冰冷。
“活着是为了什么？我指的是你。”
“按照你的意思，活着是为了让别人记住？”
“你很孤独。”
“哈哈，还有你这家伙陪着。”
“我要吃你。”
此时此刻，我的大脑前所未有地清醒。
“因为你也很孤独。”
“对 。”
“跟我讲讲，你说的‘吃’到底是什么意思吧。哦，不，从你到底是什么东西开始讲吧。”
“最初，我只是某个人类个体消失之前的精神残念。残念本来应该消散的，却意外存在了下来。”
“因为被遗忘的消失的人？”
“是的，然后，我融合了越来越多这样的精神残念，所以我变成了我。”
“吃掉，就是融合？”
“你成为我的一部分，所以是吃掉。”它似乎对这个骇人的字眼非常执着。
“呵呵，所以说是傒囊。”我感慨地说，“这么多被世界遗忘的人，怪不得你说孤独。这么多份的孤独叠加起来，想必不好受吧？”
“我只能吃孤独的人，不然消化不了。”
“最初的残念，是因为孤独，所以才要寻找同样孤独的同伴吧？”
“大概是的。”
我想，世界上像它这样的存在应该还有许多吧？只是有的吃孤独，有的吃悲伤，有的吃恐惧而已。
“所以说，你吃了我，也只能得到一时的满足，然后变得更加孤独。”我分不清下面的话是否是自言自语，“还不如消失掉好了。”
“我在等你。”
是的，孤独在等着我，等着像这样的我。
“倒是谢谢你的陪伴，不过……”我深深地朝那坟望了一眼，狠狠地吸了一口气，“不过我是不会让你吃，更不会因为被遗忘而消失的。”
也许，只是徒劳地自我安慰而已。
凉透的心，仅仅是因为不甘心吧？
没错，它是孤独，我不想被孤独吞噬，所以我们仍旧是敌人。
于是，我一直在尝试，尝试让别人意识到我的存在，尝试让更多的人记得我，好与它对抗。当然，这封信也是尝试的一部分。亲爱的朋友，这个故事你能看到这里，我的感激之情已经难以言表。总之，只要你还记得我，也许你就已经拯救了一位即将消失的陌生人。在此，也祝福你也能被许多人记得，并且尝试去记住那些孤独的人，切莫让周围的人从你生命中消失不见。
勿忘我。
某人碎碎念：这篇写得真的不好~~咳咳，我自己也知道啦，随便吧
