我是个没什么桃花运的人，纵使我从小到大在学校的女人缘很好，但这帮人大多都变成了我的闺蜜和没鸟的兄弟。这么说可能会有些普信，但是都已经快成年长得不算丑还会点乐器的我居然都没被表过一次白，实在是令我费解。
我还记得那是一个不怎么热的夏天，我来到了全市最好的初中，那个承载并成全了我梦想的地方。因为是父母托关系把我送进来的，所以那天报到就没有什么认识的人。我被挤在人群里东倒西歪，心里充满了胆怯。忽然，我在人群里看到一个女孩，可能是听到了什么好笑的事，眯起眼睛笑了起来。那是一种我无法用语言去形容的笑颜。如果硬要我去形容她的笑的话——她的笑容让人联想到明媚的春光。我的心脏在那一刻猛的跳了一下。那时我还不知道，那一笑我会记上6年。
那天我坐在自己班的座位上我都懵了，这个女孩居然和我是一个班。那一天，我知道了女孩有个很贴切她笑容的名字——“春蕾”。也是在那一天，身为一个在小学被老师同学瞧不起的小胖子，在班主任的洗脑和一股莫名热血的鼓动下，我下定决心要好好学习。
一开始的时候很累，不过好在学校师资好，老师管的也严。我的第一次考试从一直里来的倒数窜到了班级第18名，体型也因为劳累瘦了下来，起码是能看了。一向对我不怎么看好的父母也开始学着尊重我了，曾经的小学同学也对我无比羡慕，一切都在往好的地方发展。这使我觉得安心，至少有这些我就能拥有与她平起平坐的资格。
我和女孩真正有了交集要到初二的时候，那时她是卫生委员，我就打着“一定不能给老师扣量化分公资”的帮她干活。那时候为了引起她的注意我还给她起了个外号“春花”。就比起原先那个雅致的名字，这个外号加上她的姓叫起来真的土得要死。
斯…..我那时候是个SB吗？
于是女孩对我的好感度成功的从0减到了负。（我真是个撩妹天才）
她有一个被同学们硬拼成CP的相好，其实她一开始也是极力否认，但是被同学们说多了，也就懒得辩解了。不过好在他们两个之间好像真的没有发生什么。
那天我和她那位相好走在回家的路上， 女孩从后面与我们擦肩而过。她先是笑着跟她那个相好打了个招呼，然后转过头笑着对我说了句“渣男。”然后走掉了。我想了一路，也没有想出来我到底做错了什么。等我回到家，我立刻就在电脑上搜渣男的表现。也没有一条与我相符。晚上我躺在床上，想着那句话到底是什么意思。
有道是：“女人心，看不透，只因胸前肉太厚。”有些时候你不管怎么想都想不出她们到底在想些什么。算了睡觉💤
之后的日子和往常一样，我的成绩一直维持在班级的上游，成为老师口中根正苗红的好孩子，别人追赶的目标，我爸妈在饭局上吹牛逼也更有底气了。但与女生的相处也就停在了帮她干干活上。算了，我还有时间呢……
2020年是我永远不会忘记的一年，所谓祸不单行，这一年发生了太多的事：新冠疫情、姥爷失足掉下楼梯死于脑出血、爸爸身上查出了癌症，好在是惰性的。那时我的精神状况很差，父母却总是在外不回家。上天好似对我开了个天大的玩笑，他在我最需要支持和帮助的时候，将我的几乎一切都夺走了。最让人绝望的是，即便我拼了命的听网课，我的成绩依然在下滑。
与此同时，那个女孩开始发力了。不得不佩服她，她的成绩从一开始的中游到现在已经在我之上了。我当然为她高兴，因为这样的话，我们也许就能在同一所高中继续作为同窗生活下去。但我同时也不甘心，感觉成绩没有比过人家就失去了与她平起平坐的机会。
返校之后，我的精神衰弱表现了出来。时常会在上课时以近乎昏厥的方式睡过去。我记得很清楚，那是下午的一节语文课，我迷迷糊糊的昏了过去，当我醒来时我的视线不自觉的瞟向女孩的位置。可能是听到她的那个相好跟她讲了个笑话，冲着她身旁的相好露出了灿烂如春的笑，那一刻我的心脏猛的一抽。15岁，我第一次知道了吃醋是什么感觉。
那天下午再没听进去课，索性睡了一下午。放学后，我在我爸的车上嚎啕大哭。一边哭一边扇自己耳光，我怎么这么没用……我爸被我的表现吓到了，问我发生了什么事。我能说什么呢，只好说自己这次数学考砸了。我爸叹了口气，开始滔滔不绝的讲他的那些大道理。他越说越激动，快到家的时候，甚至有些歇斯底里。我理解他，他所面临的危机比我严重的多。我面临的是中考，他面临的是死亡。可谁又能理解我呢？
考完历史，我走出了考场。望着眼前人头攒动，感觉恍若隔世。结束了，我的初中结束了……上天好像也想让我知道这一点，于是自那天起，我再也没能见到那个女孩。
中考出分那天，我不出意料的考砸了，120分的数学我只考了88分。父母注视着屏幕，说着他们脸上无光。唉，算了，反正我拿乐器考了个特长生，只要过了普高线就能上全市最好的高中。我更关注的是女孩的情况。后来她闺蜜告诉我，她考进了全市第三的高中。行啊，挺不错的，那所学校还出了一个明星呢……
高中的生活抽碎了我对这个号称全市最好高中的所有幻想。乐团睚眦必报的团长、开始勾心斗角的同学、糟糕至极的师资，最TM过分的是老师之间的升值矛盾他们居然理所应当的把学生也给拖进来。
于是在这里，我的自卑感一发不可收拾。成绩始终都是垫底的。我上课时常走神，有时我会在脑子里临摹女孩的笑颜，一笔一画，勾勒出她眼角和唇角的弧度。
在高中里，我尝试着忘却她，喜欢上另一个姑娘。可我做不到，那些我认为好看的女生，多多少少都带着她的影子。每当我看到她们身上有关那个女孩的影子时，我的心脏都会猛的一抽。这其中不乏笑起来好看的，但我只从那些笑容中看到过凌厉的夏天、凛冽的冬天、凉薄的秋天，再也没有第二个女生的笑容能让我感觉到阳春三月的温暖。唯独想好好谈的一次恋爱因为对边的女生背着我胡搞八搞，于是我把她甩了……
高二，我发现我居然有点想她。于是一天晚上，我喝了一瓶青岛啤酒，大着胆子打开她的微信界面，在聊天框里输入：
“当年你好像叫我渣男来着，为什么啊？”
对面显然很吃惊“我能说我已经不记得我叫过了吗”
看到这句话，我的心已经凉了半截。后来又跟她寒暄了几句。看着她的话由吃惊转变为警惕，又从警惕转变为敷衍。我知道，已经没有聊下去的必要了。
我就像做了一个梦，在梦里拼搏奋斗，梦醒之后仍旧一无所有。
来到那所初中时我的成绩不尽人意，离开那所初中我的中考也算不上好。
来到那所初中时我喜欢上了她，离开初中时我还是那个喜欢却不敢表白的男生。
于是，我停下了打字的手指，仰望着天花板。笑了笑，审视自己的过往。发现几年来自己一直活在她的幻想中。而直到那天向聊天框里输入内容前我还沉浸在自己的幻想中，实在可笑。
也许她说的对，我的确是个渣男罢……
