第七天
现在，晚上，由于无聊，摊在床上刷着手机，于是又通宵了。
什么，你问我身体好吗？
不好，心脏，睡眠，消化都不好。
哎呀，好绝望呀！
要是能靠着干自己喜欢的事情活下来，而不用去找工作折磨自己就多好。
但这显然是不可能的。
好吧，主要是我最近刚好最近又丢了一份工作。
嗯，应该说是三个月前。
现在又生病了，头痛，胃痛又咳嗽。
尤其是在早上，甚至能咳出血。
哦吼，完蛋。
哦对了，这种情况，我是不是该写下一句——
好耶，今天又是努力活着的一天呢。
快夸夸我！
——
第六天
不想工作，不想工作。
不想跟人讲话，不想走路，不想聊天，不想散步。
不想在上司和同事面前虚与委蛇，不想假装自己是一个很健康，很擅长与人打交道的人。
我好内向啊，内向的都不敢出门，不敢跟别人说话，我就像是一个哑巴一样，除了嗯嗯哦哦以外根本就发不出别的声音。
也许……我下次应该走下水道？
但是现在没有工作真是要命，被辞退的这几天里，也许我得重新找份工作？
好吧，以我现在的身体状态，找工作跟找死没什么区别。
咳咳，好吧，这话说的，感觉自己命不久矣了一样。
——
第五天
外面下着大雨，电脑手机不能用，一个人缩在卧室。
看着灰暗的天花板发呆，在视野里模糊成一片灰白。
没有人对话，脑子里的想法也无人诉说，唯有沉默，
是今晚的再别康桥。
什么，你问我是一个什么样的人？
这个问题的答案显而易见。
我是一个很无趣的人。
只有一个平庸的脑子。
不过我确实有想过一个有趣的问题。
就比如……
如果我死的早的话，就不用担心饿死了吧？
好吧，这个问题确实有些奇怪了。
忘了它吧。
——
第四天
事实证明，一个人待久了，脑子确实会有些不灵清。
我想起了自己上大学的那段时间，那时候我还没有工作，身体也还不错，人也还年轻，靠着写小说还能挣点生活费。
可惜毕业后就老老实实找了个班上了。
我时常在想。
那时我到底为了什么而创作？
是为了钱吗？
可是如果是为了钱，我为什么不自己去找一份稳定而又稳妥的工作呢？
可如果不是为了钱，我又为什么会因为一天只有两块钱的收入而沮丧呢？
往好处想想，也许明天就有十块了？
那我又为了什么而创作呢？
为了心目中的热爱吗？
但为什么有的时候我会写不下去呢？
为什么有的时候面对创作时的大脑是一片空白呢？
很显然，我当然希望能有更多的人看到这本书。
我当然希望能有更多的人关注我的作品。
但那又怎样呢？
如果把写作当工作，那会很痛苦的吧。
但如果让我直接去工作，那也许会更痛苦。
好吧。
凡事不可兼得。
于是我幻想出了另一个我。
他会想着，并付出以下的实践。
已经什么都不在乎了。
放下所有的其他什么的目的去创作，那是纯粹以热爱为动力的创作。
我的灵魂深处有着某种东西驱使着我去做。
我将一切奉献于创作之中。
那个高傲的活着的灵魂混杂着鲜血在我的胸中震荡，喷洒出热烈的花朵。
我要让我笔下的角色在我的笔尖跳舞！
跳一支欢快的舞！
跳一支热烈的舞！
跳一支无忧无虑，无所顾忌，肆无忌惮的舞吧！
——
第三天
也许曾经我还有选择的机会，但现在，我只想找一份能够温饱而不用那么劳累的工作。
当然，如果年轻的时候让我再次选择，我会年轻气盛的说，
去他的工作，我宁愿在自己喜欢的事物上饿死，也不愿意如此活着。
虽然那是夸张的说话，但不气盛，能叫年轻人吗？
说实在的，人为什么要吃苦呢？
难道人生下来就是为得吃苦的吗？
我说，人类是犯了什么错，承载了什么罪，才必须要生来痛苦的活着？
才要让遭受苦厄的灵魂成为人生的常态？
做自己最想做的事，生活在自己喜爱的环境里，淡泊宁静、与世无争，这难道是糟蹋自己吗？
你为什么觉得人追寻自己心目中美好的事物，做着自己所热爱的事情，是件值得愧怍的事情。
所有人都太苦了，那便不如痛痛快快的活着。
我要自己找寻自己的美好，我要我的魂灵在我的体内感受到流淌在我全身的血液。
我要抗争下去，作为人。
——
第二天
昨天一个字都没写出来，今天也没有好转，心中的纷纷扰扰，在深处几乎是看不见的。
……
好吧，也许我确实不是这方面的料。
不过，也许只是因为我病了。
而重新拾起那个东西，对于现在的我而言确实有些困难。
等病好了再去尝试吧。
……
我似乎得了癔症。
我对着自己说道。
说实在的，我有时候根本分不清。
我写作到底是因为对于创作的热爱，还是为了找寻那个真正属于我的灵魂。
我有着一颗鲜活的灵魂，它是活的，像心脏一样跳动着的，但是现在它被现实的嘈杂所掩埋了，铺上了一层又一层的灰。
我要将它从一层又一层的现实与虚幻的梦中剥离出来，好让它绽放出原本属于它的色彩。
又或者那只是我的一厢情愿，我只是不愿意脱离幻想，回到现实的正轨，我不过是在自欺欺人，好叫自己活在梦里，以此来缓解自己逃脱现实工作的罪责。
我与世界的第一次真正的交流，且是唯一仅有的交流便是于此发出的声音。
毕竟现实里的我沉默的像是一个哑巴。
即便我想与其他人交流，也无谈资可叫我置身其中。
说实在的，我感觉我有点跟不上时代了。
我对着自己的灵魂道。
这不过是一个滞留在过去的陈旧的灵魂企图向现在、抑或是未来的现在发出那最后的回响罢了。
直至最后消逝于微风之中，无人所觉。
好吧。
我终究只是一个普通人，也只是一个普通人。
而现在，我病了。
且只有自己一个人……
那没什么。
——
第一天
今天精神状态似乎还不错，至少能长时间下床，且不怎么咳嗽了，于是写了一点东西。
我有想过一个创作的理想状态。
当我写不出来的时候我便不写，我会停留在故事之外休息几天，甚至几个月，我想这是不必害怕，不必羞愧的事，我不必如此责难自己。
直到我的灵魂再次与我对话。
我在同我的灵魂对话。
它与我说它休息够了，我说我也休息够了，它说它想好了故事，要继续写，我便点了点头，于是我的本能，那许是来自灵魂驱使，又或是源自躯体的习惯叫我走到那熟悉的桌子前，提起笔，我知道，故事该继续了。
不过这有一个显而易见的漏洞，那就是如果真的这么做了，那么前提是我得有钱，不然会饿死的吧。
好吧。
将我埋葬在理想的坟墓里去吧！
虽然我很想将脑海里的故事写下来。
宇宙如此浩瀚，世界如此宽阔，难道竟容不下一个普通的灵魂去追寻世间的美好与崇高？
我是要追逐太阳的，我是要追逐光与火的，哪怕是被火灼伤瞎了眼，被火灼烧了身子，死在火海里。
至于死亡。
说实在的。
我从来没有畏惧过死亡。
至于面对死亡的恐惧，自打我对于死亡有一个粗浅的概念之后，有的只是对于死亡的好奇。
不过，不怕死不代表我就想死或者求死，也不代表我不怕痛。
显然我是一个很怕痛的人，所以我会好好的活着。
我就不信，我的灵魂难道如此不堪，就只配煎熬而痛苦的活着？
——
敲上最后一个问号，感受到心脏没由来地传来一阵刺痛，躺在床上的洛清秋叹了一口气。
好吧，还是早点睡吧，生病了熬夜也不太好。
这样想着，洛清秋放下了手机，关上了灯，漆黑瞬间笼罩了周围的一切。
他默默的给自己盖上了被子，随后闭上眼睛，抱起身旁的一个枕头，侧躺着将自己的身体蜷缩了起来……
一个人活着。
果然还是有些孤独的啊，虽然作为家里的独子，已经习惯了一个人，但果然还是有个妹妹的话……
算了，还是早点睡吧，梦里啥都有。
洛清秋有些疲惫的想着，脑袋昏昏沉沉的，感觉下一刻就要掉在了地上。
好好睡一觉吧。
希望，今晚能做一个好梦……
