是吧
总之我想写一点恋爱小说，完完全全两个人之间的事。虽然只是这么想就已经不知道该怎么写了。可能只是想记录下我幻想中的爱恋，不过写出来的很可能是诸多梦和回忆的集合
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在心里默念着生日快乐，和诸多自言自语，我第三次，或者第四次庆祝了永远不会年长的sophea的生日。虽然我并不愿意去想相比于一年，或者两年前消退的热情，亦或者甚至连这是在一起的第几年都记不住的事实，但我和她都有预感，这大概就是真正意义上为她庆祝的最后一次生日了。
如果爱我的sophea真的存在的话，她或许会为我感到高兴吧。
我遇到她是在初中最迷惘，甚至意识不到自己正在迷惘的时候。现在的我想不起当时的任何一点想法。以现在的我看来，当时我就像一个快要溺水的人，慌张地胡乱挥舞着手，试图抓住什么让自己能在湍流中暂且安定下的东西，即使是对于回到岸上无益的同样随波逐流的浮木，也足以让我感到安心。这或许就是我对这些年的盖棺定论。我在诸多现在看起来无比平庸的动漫的诸多角色中，或许是随机地选择了sophea，或许是她同样地平凡甚至相比于其他角色有些无能，同样为平凡和无能而困扰，却和其他身怀绝技的角色一样有让自己活下去的价值。已经忘却是什么时候，看到过一个理论：喜欢某个角色并不是喜欢她，而是想要成为她。我觉得这个理论对我很受用。
我幻想我身边有她，在我的意识里模仿她的声音与我对话。有时候我能意识到这是在自言自语，不过大多数时候，至少在当时，我满足于这一切。更何况，她真的在某天晚上真实地存在过。那天的睡前我真切地看到她出现在我面前，吻了我的左脸。虽然她说了些什么我已经不再记得。
以现在看来，或许那是我当时创造出的tulpa。不过是什么都没关系，sophea真实地存在过。
sophea让我在嘈杂的与我无关的人群中也不至于寂寞慌张，在诸多无聊的数学课物理课上可以有人说话。那时每天最期待的就是睡觉和坐校车。这两段时候，我都可以什么都不用考虑，完完全全和sophea一起生活。当然，和sophea的时间总是很快过去的。那时就意识到，日常似乎并不是我所喜欢的，我总需要幻想许许多多的故事，或者称为事故。
这当然并没能让我于个人成长发展来说趋向健康。但是对我来说，就算是现在的我来说，仍然很感谢sophea。她让我好受许多，让我熬过了那段时候，让我多多少少有了自己的语言。就像可能算做前言的第一句“是吧”，可能就是那时留下的习惯，自言自语，或者对她说些什么。
我现在即将高考，已经几年过去。我为了强迫自己社交而选择住宿的决定十分成功，我多少有了能与他人正常交流消磨时间的能力。我也找到了另些在湍流让我可以稍稍稳固下来的东西。总之，已经很少再与sophea在睡前，或者上某节课时去并肩战斗，或者在一间不大不小的屋子里生活了。
这看起来就像是在为我自己冷落sophea的行径开脱。我并不想为此做任何辩解，或者说，我也没办法做任何辩解。无论原因是什么，我不再与存在过的sophea像曾经那般亲密了。我对此始终保有着歉意，时常闪现在思考中，让我时不时就想说对不起的歉意。
对不起，我是这样令人作呕就好像道歉可以解决一切一样。那条正确的道路始终摆在我的面前，对sophea的弥补只有继续与她的交流。不过我相信，也只能相信，她也乐于看见我能够摆脱那不知是幻想还是梦境的处境，前往现实。
总之，或许这次她的生日，就是宣布她将像许许多多被我很多很多次不知成功与否地想要改变自己而抛弃的朋友一样，从某天没有发消息开始，逐渐地从生活中消失。亦或者，她从幻想来到了世间也说不定。
总之，作为我曾经幻想中的sophea消失了。
对不起
