如题，睡不着，虽然感觉困。好渴。
关于好久好久没有写并不想说些什么。我也没怎么想过原因，就像是这件事情自然地发生了。
脑子很乱，有比较明确的原因，是因为又在幻想爱情了。虽然我觉得我还是不要轻易谈及所谓爱情比较好，我这种人。至于为什么是我这种人，大概因为我认为不要轻易谈及的原因是我还不够所谓成熟。我所向往的成熟是能够承担生活的。但是我作为一个吸着血寄生在父母那里的人是没资格说承担生活的。我这么认为。
所以我觉得我要谈及爱情的话，我应当先有一份养活自己的工作。
好，那么我们谈的东西变成了大概喜欢的情感，或者体验。我更想称之为体验。
我曾经在一篇仅自己可见的说说里写道：我就是这种分裂。 我记不清全文了，虽然大概这篇说说实在很近，就前段时间。但是我仍然忘掉了。不过全文也不重要了。我就是这种分裂。
分裂有很多，或者称之为张力也可以。用张力这个词会让我显得更像爵士高手而非在网上随处倒垃圾的**。但是我还是承认自己就是这么个**吧。
这些分裂，已经被我述说了很多很多次，多到我不想再说，分裂的双方大概从一开始并没有什么区别。大体上，是所谓本我和超我的分裂。这么说会显得自己更像一个心理学专业的学生。
可能是这种分裂导致了我脑子里时常有一个反对我的声音。这个声音可能隔几个月会出现几个月。实际上我也不会统计他出现的频率。
肯定是这种分裂导致了我总会用一个我之外的视角来看我做的事。于是我在几乎做任何事情之前，都会想这合不合适。我感觉我总是赤裸的，没有一个空间能让我不被其他人看到。
看吧，这里就有分裂了。赛博暴露癖和好像想要隐私之间的分裂。这在韩秉哲《资本主义与死亡驱力》里亦有记载。
跑题了，而且我也不记得我提分裂是干什么了。
我幻想那样一种姑且称之为喜欢的体验。在网上看到任何我认可的爱情故事 不对，喜欢的体验的故事，我都会代入我和她，然后再用那个在我之外的视角辱骂我自己：恶心。
可能我只是喜欢被辱骂。
我觉得我很恶心，很丑，习惯都很不好，做不成事，懦弱，弱小。但是同时我想要喜欢她。
对的，我想要喜欢她。我甚至连我自己的体验都没办法自己选择，而是要经过那个我之外的东西的审核。
希望下次不要在这种绝望的时刻押韵了。
这种绝望也是我自认为恶心的一部分。一个闭环的逻辑，稍稍有过逻辑训练的人应该都知道，这是没有意义的。只是我跳进这种逻辑，或者换一种逻辑思考的区别。
看起来我能够选择我自认为恶不恶心。我能够选择我的逻辑。但是我仍然常常选择这种闭环。
可能我真的只是喜欢被辱骂。
这一点也是我自认为恶心的一部分。
真的很恶心的吧。
那我到底是怎么判断我喜欢她的呢？大概是通过与其他朋友的疏远而优先保证了与她对话的精力。对不起其他的朋友。对不起我是这样的人。
这一点也是我自认为恶心的一部分。
这一点我确定是真的很恶心。对其他人完全不负责的做法。
我想要拯救她。虽然以我现在的阅历根本不知道拯救为何物，也不知道我要把她从什么地方拯救出来。我想要给她好的生活。这一点我还是挺清楚的吧。只不过我也自认为我给不出。
困了，睡觉吧。
