早春的雨绵绵密密，挂满了天幕，犹如那吐丝的蚕，不思疲倦。
天还未启明，月亮也隐于云层，四周的黑暗包裹着全身。 四更天的辰，让人感到窒息。
我独步于街区，心神不宁，不是因为繁杂的事宜，而是来源于我本身……
清风拂过，带来些许凉意。我的身体在潜意识中微微颤抖，但在我主意识的驱使下，却放纵自己，无畏且徒劳地接受袭来的一切。
似乎颤抖已经成为了我的激情，凉风成为了我的DJ，让单薄的衣襟与短裙感受青春的风格。
拉风的靓女，本该如此放浪形骸。
于是，在没有观众的黑暗，我邀雨线携清风，让飘洒的泪化作白雾撒向远方，去感染世间的一切，这样我就不再是一个人了。
然而放纵后的落寞尽是虚妄。
天还未亮，冷风与落雨再次抛弃了我。
回归于身的只有强烈的不适。
目测时间为四点多的样子，街道上空无一人，就连鸟儿也没有起鸣，冷寂感宛如荒唐本身。
倘若再来一段幽怨的哭声，这样倒也不失为一种乐趣——至少显得我不在那么的刺目。
一面这样想，一面又感到心痛。
飘飘洒洒的细雨又裹挟而来，犹如弃之不去的业障。
就像做了亏心事的人，总要拜一拜佛。
我游走着，漫无目的，像一具丧尸，也犹如蔫儿了的烂菜叶子，毫无生机。
毫无预兆的，一段幽怨的哭声传来，我竟感到了一丝庆幸，这不亚于将要自杀的人，遇到了已经自杀的人。
可我是个好人，我有同情心，有慈悲心，也懂得如何去共情。
我循着声音靠近了些，女孩的抽泣声却逐渐变小了，似乎在刻意隐藏。我有些不满，却又为这个女孩担心。
不知不觉间，我的脚步加快了许多，却依旧赶不上女孩那依稀可闻的呜咽声。
终于在临近那个巷道口的时候，还是消失不见了。
我没有遇到那个女孩。
并且永远不会再遇到这时的这个女孩了。
无论她是因为什么原因而哭泣，无论她是否真的在哭泣。
我想了很多，却依旧只为没能与她共情而失望。
就像平日洒脱惯了的我，偶然的将自己的全身心展露在外，也会被那极度的超越羞耻感的好奇心与过量的多巴胺所代替，却又不得不拾起那被自己随意抛弃的自尊，从而自怜自爱。
于是我会反问自己：难道就这样过去了吗，在那个特殊或不特殊的早晨？
我与她是否再次相遇，是否改写结局？我不知道，但至少我期待着，就如同期待着黑暗一样的荒唐。
于是我再次来到了那个位置，来到了那个巷口，我假装自己有需要做的事情，而刻意在晚上经过了那里，至少这样自己可以显得从容一些。
我将选择交给了命运，如果那次只是个意外，而我将不在纠结于此。如果那次不是个意外，而是她时常如此，那么，我的出现将是一个意外。
然而，命运却选择了意外，意外的不再意外了！
断断续续的抽泣声，再次传来，我说服自己有刻意经过巷道的理由，这样显得我的所为有意义许多。
我加快了步伐，哭泣声逐渐减缓，在默不可闻的时候，我已经来到了女孩的旁边。
她蜷缩在角落里，像一只可怜的小鼠。
首先引起我注意的就是那云做的发卡，在黑暗之中显得格外亮眼。
由于黑夜的缘故，我看不清她的容貌，只是感受到她在微微颤抖，许是我的出现惊到了她。
我假装毫不在意，向前面的亭子中走去， 假装在那里欣赏月色，时常却将眼睛撇向角落。
我们都莫不可言。
起初月亮并不太明显，它隐藏于云层中，偶尔会显出一些光亮。
可随着时间的推移，云层逐渐销匿了，四周也明亮了许多。而女孩儿却不知何时消散了，就如同遮蔽月亮的云一样，也许她是这么想的吧！
月光很美，她温雅的轻抚万物，却在云朵的簇拥下显得狼狈。
于是她就不得不再次隐藏在云层之中，等待消散的那一刻。
