经过父亲的几般周转，我进入了作为名校的临二就读。本来我的人生应该是皆大欢喜的结局：我在这儿好好读书，考个好大学，工作、结婚、生子……很遗憾不是，或不如说，我走的路，是与那一切美好、正相反的方向。
我们的人生只有一次，生下来并没有任何记忆或技巧，只能慢慢学习，慢慢探索。前辈虽然留下了足够多的经验，但每个人的情况都是不尽相同的。我们在黑暗中摸索，错了，退回来，找正确的方向；对了，继续努力下去，慢慢积累经验……可是有些错误是致命的，错一步，即是万劫不复。
我不知道我哪一步走错了，导致我偏离了正常的轨道、生活的常规，再也回不去了，过去那种平淡而又温馨、无忧而又幸福的日子。我所做的一切都是徒劳，那么我还不如彻底堕落！当时的我被心理和生理突然的成长逼得措手不及，还没来得及适应，就越走越远……
被分到了二十四班，这是零班——也就是特尖班——之外最好的班，是普尖班里最好的。快班之下则是平行班。我不仅在好的班里，还在班里好的位置。只不过当时已经决定堕落的我根本没有心情学习，成天不知所谓，写些不切实际的空想的小说。如果当时我把握机会，或许追上成、欣他们也未可知。但是没有如果，这是命运。
我喜欢她！诗丽，很好听的名字，及肩的头发、可爱的姿势、阳光的性格……无一不在吸引着我。军训时候开始，我就喜欢她了。我在班上默默无闻，我无法习惯当地人不自觉的排外。临二是有初中部的，也就是说，临二高中部很多人，是从初中部直升上来的。所以即便高一是新的开始，班上许多人，都是互相认识的。而我和一些外来人，就被他们无意识地孤立了。别人还好，可以马上融入，而我内向，又沉默……第一次月考，我一千名，座位被编到了最后。
我又有了新的喜欢的对象，她叫李蒙，虽然也还喜欢着诗丽……还在滑稽地矛盾着考虑她们哪个更好些，可笑而又讽刺的是，我和她们说过的话，全部加起来，两只手就可以数完，两个月！一切都是我的幻想，她们无异于童话书里的某某和某某公主，她们的世界，与我无关。
我讨厌这个学校，从一开始就讨厌！看着父亲拿着礼物，低声下气让人照顾我时我就难受，不是我太无能，是这个学校太势利。每一步的动作都存在着“规则”，越是名气大、招牌老的地方，越是丑恶、黑暗、肮脏、不堪入目！或许我讨厌的不是这个学校，而是这样的社会。我不懂人情世故，不是不懂，而是不想懂。我不想和世俗同流合污，结果是，我失败了。我成了老师眼里的“问题学生”，长辈口中的“不可救药”——我终究斗不过腐朽的规则。第二次月考，我还是一千名左右，终于无可奈何，被分流到了平行班。
我无所谓，没有更多的感觉，我的麻木和疯狂把我打造成了一个怪物。看似刀枪不入、水火不侵，实则一切的伤害都被我接受了，积集在心里，被我无视了而已。走之前，我还给李蒙写了一张字条，她的名字，“我喜欢你”，我的名字。趁她不在的时候，塞到她的书桌里。我走了，我和她的故事，没有任何后续。
我的同桌，又是班长，他叫强高，是个很奇葩的人。和初中的班长一样平和，而且也非常照顾我。怎么说呢，他应该很阳光、很开朗、很乐天吧。这样的性格也感染了我，虽然不可能改变我的悲观、抑郁的性格，但是和他相处我感觉很轻松。
实际上我比他更奇葩。还是在二十四班的时候，英语老师要生产，于是找了新的老师来代课。代课老师很年轻，只大我们几岁，是个四川的“辣妹子”。让我印象深刻的是她的胸部很大，应该有D罩杯。而二十四班的那群狼们比我更过分，公然讨论这儿、讨论那儿的。我虽然不与他们交谈，却也留意过他们的说话，被影响了。
我是个堕落的坏学生，我很少会按时完成作业。有一次我作业也没完成，我就在作业本上写意见给老师，什么申请不要布置这么多作业啊，那样没作用啊，我以前学的是“牛津”现在学的是“人教”啊……总之就是为我偷懒找借口。然后老师回了一段文字，大意是会考虑，态度很平和。而我又写了一段，说让她不要逼我，不然我会报复她的，她也可以找人教训我……虽然现在看来很好笑，但是当时我是认真的。
她找我了，把我叫了出去，在教学楼的下面，树阴的地方。让我记忆犹新的是，她一直是很甜的笑容。她说她很惊讶，看过我那些阴暗的文字，根本猜不到我是一个看上去长得很阳光的帅小伙。我当时很羞愧，支支吾吾地回答着她的问题。看出我很内向，她又鼓励我多和同学交流。末了还送给我几颗巧克力，让我给同桌的女同学，然后开始交谈，改变自己。
我很感激她。我想我人生其实有很多可以改过自新的机会，却都被我错过了，那时我若听从她的建议改正还为时未晚。但是没有，那个时期的我的黑暗，我现在也无法想象，我把巧克力都自己吃掉了。
于是两朵奇葩似乎臭味相投，晚自习后回到住的地方时遇到，在学校的操场聊了几个小时。其中不乏龌龊的话题。得知我喜欢李蒙，他还说他认识，要给我介绍。但后来才知道，他说的是“李萌”。
坐我前桌还有一个很奇葩的人物，叫书平，外号“六百度”，原因是他的眼镜度数是六百度。不过后来或有加深也未可知。他是班上的第一名，和一位不认识的同学并列第一，第二次月考的时候。
他是真的认识李蒙，他们是以前的同学。他拿出月考成绩对比，说我配不上她，让我死心。我极不情愿也无可奈何，得知他喜欢的人叫邹宁，我就想着报复一下他，挖他墙脚。他起初是不在意的，说他们感情如何如何好。结果后来，我稍有作为之后他害怕了，让我离邹宁远点，他也不过是暗恋而已。
我加入了临二的文学社团“才乡文学社”，每个月要上交两篇文章的。而我们那组的组长，姓黄，在十五班，正是邹宁所在的班级。我有一次上交文章的时候，托黄交了一封信给邹宁，里面还有我的电话号码。我把这事告诉“六百度”，他就跟我急了。其实我不过开玩笑而已，可说是玩笑，不如说还包含些许期待。我见过邹宁，虽然晚上看不仔细，但可以确定她是个美人儿。长长直直的头发，有些BABY FAT的小小的鹅蛋脸……用一个词形容，那就是“细腻”，就像被上帝精雕细琢般。看上去又很乖巧，没人会不喜欢的。而这样的接触，也只能是喜欢。
不久我收到了条短信，让我猜是谁的。暑假时，父亲把给我新买的手机摔了，修不好的那种。上了高中，为了联系方便，我还是带了手机去的，那种除了打电话、发短信就什么功能也没有的手机。当然是为了让我专心学习，不过效果是让我更加无聊，这也是促成我心理问题爆发的原因之一。
陌生的号码，让我猜是谁。我以为是菲儿，但不是，又猜了几个，都不对。最后她自报家门，她叫佳蕾，是十五班的，邹宁的好朋友。邹宁看了信后没有表示，佳蕾就发短信通知我，让我以后不要缠着邹宁。这早在我的预料之中，我从没想过可以获得女神的垂幸，所以说只是开玩笑而已。但是，我又有了一个新的想法，那就是先搞定佳蕾，然后再去追求邹宁。经过几天的努力，佳蕾答应和我交往了。但是也就是几天，就分手了，原因是她知道我只是利用她作为跳板，接近邹宁。
而她之所以会知道，是因为杨莉说出去了，那个肥肥的小萝莉！她是班上的化学课代表，我是大组长，和她的关系也比较好。一次我说漏了嘴，说到了佳蕾和邹宁，没想到她竟然认识。然后她就问我，到底是喜欢佳蕾还是邹宁。我实话实说后，她就不理我了，说我是花心大萝卜。
在熟悉了四十班之后，第三次月考，我考到了全班第二名，和第一名的那个女生也只相差几分。然后我就申请，成了四十班的“班长助理”。情况和以前初中在二班极其相似，我掌握了权力、改革、失败，让我在四十班名声大噪的代价是，招惹了一定数量的人的怨恨，我不得不放弃权力，连大组长都辞掉了。
我和书平因为邹宁的问题而产生了矛盾。但我和他都是文人，文人是不会用武力解决问题的。于是，我们开始打赌，比较谁更有魅力、情商。比较的方式就是看谁能追到班花语代——红玉。
我会答应这么荒唐的比试，一是那个时期的我已经黑化了，比起初三下学期的疯狂有过之而无不及，已经接近了崩溃的边缘；第二则是我自己也想追红玉。红玉并不多么漂亮，说她是班花，不过是在班里比较突出而已。“班花语代”是我袭用对菲儿的称呼，因为她们同是语文课代表，并且同姓。或许正因此，我想追她。
但是，那个小妮子却特别顽固，写情书已经是最低端的了，我还会在黑板上写情话，闹得满城风雨。班上没人敢反对我，敢的那些“大佬”们，也没兴趣管我们的事。不过，同学不管，却惊动了班主任。我对这个班主任从一开始就没好感，可是为了在四十班立足，我只能敷衍他，我是从一开始就准备这个学期结束后就去别的班的。
后来知道，是红玉把事情告诉老师了。不过老师没有找我谈话，只找了书平。书平的动作没我大，具体的我不知情，但也是在追红玉的，而且也在班上公然言语调戏过她。红玉告密，只说了书平而没说出我，这点让我很开心，也取笑了书平一段时间。那之后，我们都有所收敛，而最后，书平扬言放弃。因为都没成功，也无胜负之说。
在我也有些想要放弃的那个晚上，我约出了红玉。我们在学校的绿化那边谈了很久，我让她做我女朋友，哪怕只有名义也可以。而她还是拒绝，她说她和她的父亲有个约定，那就是高中不谈恋爱。我嘲笑她幼稚，不过我尊重她的决定，因为我自己，不也曾和女朋友定下了那个更幼稚的“三年之约”么？此后，红玉的事告一段落，我没再纠缠她。
接下来的一段时间内我很无聊，除了偶尔学习之外无事可做。在那个更加陌生的地方没有任何娱乐，没有人可以常常交流心声，我心理的问题被压抑，集中到了一起。表现就是，我的行为越来越莫名其妙。在那里没有人可以干涉我的思想，也没有人可以限制我的言行，就像癌细胞失去了生长的限制，不断分裂。过度的自由，让一切失去标准、失去控制，我的麻木越来越明显，我的变化也越来越频繁。
张帆，是一个很普通的女生。戴着眼镜、短发，也不高，可以说长得很朴素。她的成绩中上，她没有一点儿突出、显眼的地方，但是后期我却也追过她。班长、“六百度”他们听闻之后都很讶异，说我审美失常，张帆实在长得不怎么样。我没有否定，我自己也是那么认为的。但我没有改变我的想法，我是那种很少受人影响的人，我认定的事，就算是错的，我也会偏执地错到终点。
我还是追她，借她的地理笔记去复印 。她很防备，她说她学习成绩又不好，字也不漂亮，班上人那么多，为什么要借她的。我就装着可怜，博取她的同情心，最后她还是同意了。其实那个时候我活得很潇洒，我不把班主任放在眼里，我在学生中可谓顶层，我可以借用班长的职权左右一般的班级事务。而且我学习上也是得心应手，虽然暂时分数还不是很高，但是基础已经慢慢打好了。自我感觉良好。
我在还张帆笔记的时候，在她笔记后面的空白的某一页面，写了“我喜欢你”。不久之后东窗事发，她很生气地质问我为什么在她笔记上乱写。然后我就打着哈哈应付，说明明是写在后面空白页上的，她那么快就发现，是不是也期望着我这么做，就像“你不看我你怎么知道我看你”那样，毕竟这是很老套的桥段了。
然后她就瞪着我，不说话。我有暗暗示意，让她就这样顺其自然地当我女朋友算了。反正是很平常的恋爱而已，没什么了不起的。在连亲情都怀疑的那时的我眼里，爱情很做作，很虚假，更何况中学生之间的喜欢。为恋爱而进行的恋爱，就像过家家一样，就像欧美国家，我们重视的拥抱，只是见面的礼仪而已。
她眼睛红红的，用哭腔引用简·爱的话，我无言以对。我想为自己辩解，说我不在乎那些东西，我想安慰她，说我是真心这么作为并非轻视，可我的话还在酝酿，她就跑走了。
或许我喜欢的就是她这个方面吧，坚强、有主见、认真……这是她的可爱之处。不是我附庸风雅、自命清高，我认为这是超越外貌的美好的东西。我没有再去打扰她，这是对她，也是对我自己所珍视的东西的尊重。
从这个时候开始，我反思自己对于恋爱方面态度的随便。但是，我并没有马上改正过来。张帆给我的影响，更像是一个种子。几天之后，我恢复了，恢复之后的我又进化，正想物色新的追求对象的时候，和周围的那群人聊到了老师。
还是在二十四班的时候，班上来了一位新的化学老师，是跟着原来的化学老师来实习的。开始只是坐在后面和大家一起学教学方法，过了一个星期，就由她试着教我们了。这本来是很平常的事，可是这位化学老师太年轻了，不只是年龄，还有心计。我也是听别的同学提到的，他们很猥琐地说，老师在教他们问题的时候，自然是要俯下身子的，然后领口下沉，就可以看见春-光了。当然，我也偶然看到过。这就算了，班上的那群猥-琐的男生，竟然故意叫她过来请教问题……
临二的年轻老师很多，我就见过好几个。很多女老师年轻、漂亮，已经进入高中，生理和心理发育的男生们就蠢蠢欲动了。在四十班，比较突出的，就是语文老师和化学老师了。化学老师显得有些妖冶，相比语文老师就更像小清新。不过，四十班我周围的人不至于偷-窥那么猥-琐，至多就讨论一下老师怎样怎样。当然讨论的是无关教学的话题，之后就聊到了“师-生-恋”。
当时极度疯狂，已经失去了理智的我就决定了，我要追求语文老师！“六百度”他们见有戏看，于是就一个劲地鼓励、煽动我。第四次月考成绩出来，我退后了几名，但语文成绩依旧是全班第一。我和语文老师关系是比较好的，平时开些同辈之间的玩笑也没什么，她比我大不了几岁。
我在上交的作业本上写了我的感觉，向她示好。但是，就像石沉大海般，她没有任何反应。我的期待落空，很不甘愿，一方面是想向书平他们证明自己，一方面也是我自己的意愿。她不是没看见，而是装做没看见。我再次行动了，用直白的文字表达了我的心意。我喜欢她，专心于语文教学工作的她，离我的距离更近，这也是我期待的，我希望找一个可以理解我的恋人。我对于异性的语文老师、语文课代表都有好感，这或许是菲儿对我的影响吧。
语文老师找到我，说了一些奇怪的不关主题的话。我不懂她的意思，我婉转地用语言说出我的想法，而她则是顾左右而言他。当时我玩的心态更多，根本没想到之后的事。玩玩而已，也没必要想那么多。什么这样差别的感情可以持续多久，什么舆论的压力，我都没想过。可是比我年长的她却认真考虑了，结果是不能。她拒绝我了，明明是拒绝，却又说当我的女朋友会很幸福。在二十四班的时候，一位老师也曾当着全班同学的面这么“夸”我。当我女朋友会很幸福，那么为什么她不愿意，没有人愿意呢？她没有说，我不知道……
她在送给我的，作为语文考试成绩第一的奖励的书——《复活》——的扉页上留下了她的寄语：“有花自有香，不必大风扬。”引用的话把我的缺点说了个透彻，鼓励之意溢于言表。而今，我仍深刻地记得她说过的钱钟书的话：“早熟的代价就是早衰。”早熟本就是让我不想却不得不接受的事情，还必须承受“早衰”的苦痛命运，这就是我不幸的缩影。
临近期末，寒假就快到了。我的心理问题，终于积累到极限，爆发了。不仅是以前的阴影、障碍，不仅是现在的压力或是压抑的不良情绪。生理上的疾病是引发这次问题的导火索。小灾小病虽然不致命，但是却让人很痛苦，无数的小问题集中起来，再坚强的人也无法承受。牙疼是早先就有的问题，牙根有大量的神经，神经痛的等级在所有疼痛中的等级都是靠前的。补牙的时候那种痛是平常没事的时候没办法想象的。尤其是牙齿的问题让我想到了人生：我已经过了换牙期，掉落或者残损的牙齿将无法重新生长出来。人的其他器官也是如此，这是一辈子的事情，是不可逆的！
感冒除了身体会难受之外，还会引起心理的变化。别人的情况不知道，我感冒的话会变得比平时更加抑郁、悲观，一些小问题也感到繁难，想不开。还有皮肤病，很难根治，这也让我感受到外地求学的苦闷。不过，最根本的问题还是睡眠问题。到了高中课程太紧，每天可以休息的时间至多六个小时，根本不够。而且我还经常失眠，睡眠质量也不好。为了睡眠好一点儿我必须服用药物，然而褪黑素却又加重了我的焦虑和抑郁情绪。
那时候我那里有一本心理咨询的书，为了尝试改善我的状况，我几乎把那本书背熟。可是，却起到了反效果。我的生理或者心理只要稍有异常，我就认为自己得了什么了不起的大病，还没确定就开始恐慌。无知者无忧，无不知者无虑，但是我偏偏一知半解，心理暗示使得我的心理压力剧增。根据书里所说，这叫做疑病焦虑。因为长期得不到好的休息，我的神经开始紧绷、过敏，这导致生理和心理的不适被放大……这是一个恶性循环的怪圈。
没有可以说心里话的朋友，进进出出都是一个人，除了学习什么娱乐都没有……到了期末前半个月，我的焦虑症已经到了严重影响生活、学习的地步了。我成天感到不快，不是能动地想着有些什么事让我不开心，而是无意识地什么都没想就觉得难过。所以别人问我为什么难过，我自己也不知道！就是觉得遭受了什么大的磨难、痛苦，感觉很忧郁、很哀伤，而找不到具体的事。
连日常生活都困难，更无所谓学习了。我只是期盼早些放假，好去医院治“病”。感到非常难受了我就不去学校，所以后期出勤率出现了问题，我想这也是班主任对我有意见的原因之一。最严重的一次，是在去学校的路上。突然大脑一片空白，感觉周边世界的一切都与我无关，呼吸困难、心跳加速，大脑只剩下一丝求生的信念。于是我托人请假后马上到街上拦的士，要去市中心的大医院。在出租车上，我还不停地催促司机，仿佛晚一步，我就会死！真的马上就会死的感觉充斥着我的大脑，我不停地看着时间……然而到了医院那种感觉又减轻了，但还是难受。挂了门诊，等了好久轮到我，我却又不知道如何形容那种感觉，只当一般的头痛看了。在等候的时候，听到别人说起“终身服药”，又感到莫名恐惧……
这个是急性焦虑症发作的濒死感，我不是第一次发作，早前在初二的时候一个晚上就有过一次。这是临二的第二次，也是最严重的一次。像之前的那种痛苦一样，这种感觉也很难描述。就是感觉快死了，身体的机能就要停止，大脑里只有恐慌、无助和无力，我连“遗书”都写了好几封。这个和那什么濒死体验不同，濒死感顾名思义，就是真正快要死的人会有的那种感觉，没有体会过的人根本不会懂，连想象都困难。脑袋里只剩害怕和恐惧，还有生理、心理甚至思想的痛苦。这样的感觉再加上联想到祖母的去世，让我无限接近崩溃。因此，我非常恐惧死亡，非常怕死。
人类对死亡的恐惧是刻在骨子里的。不管是人性还是动物性，首要的条件反射就是保证生命体本身能够存活下去，然后再是繁衍后代，这是无意识的恐惧；下意识的恐惧则是来自对于未知的恐惧，死后的世界是未知的，死后也是不能感知的；而意识的恐惧，是人们对死亡的定义，是想到死后亲友等等因素而产生的恐惧。人类一半以上的恐惧和对死亡的恐惧有直接或间接的联系。
除了焦虑，我还有抑郁情绪，觉得什么都没有意义，这是麻木的再一次升级。医学上神经官能症的病理判断是互斥的，确定一种，必须否定另一种，但是我却奇怪的有两种以上矛盾的病症确定症状，抑郁让我想死，焦虑又让我怕死……我每天都是在这种生不如死而又求生不得、求死不能的状态下不知所谓地活着。
这还不够，仿佛所有的问题都集中在一起爆发了，就在那段时间，我还经常会有睡眠麻痹的症状。这也是一直折磨我的苦痛之一。睡眠麻痹，俗称“梦魇”，也叫“鬼压床”。就是在将醒未醒的时候，有了意识，却醒不过来。身体处于麻痹状态，想动动不了。往往这个时候还会有噩梦，给人“差点就会死”的感觉。还有脑动脉的血液流速加快，梦魇的时候，感觉大脑的血液就在冲击着我的脑动脉，疼痛倒是其次，担心血管会破裂的恐惧就可以让人发疯。几乎每天都是这样，我天天活在死亡的阴影之下。
我曾经和班长说过，我恐怕撑不到寒假了。当时还有两个星期左右放假，可是我当时无法保证明天能够醒过来，一天都熬不下去了。但是，我还是熬过来了，这段我至今为止人生最黑暗的时光。虽然寒假回到家里并没有解决我的心理问题，但总算有所缓解，不似以前那么厉害了。
在上海养得白白胖胖的我，在那里读了一个学期后，瘦得像只猴儿一样。因为地区偏僻，离老家也远，又没火车站，交通往来极不方便。父母很担心我，尤其是知道了我的情况之后。过完春节，我拖延了几天去学校，他们已经上课。接着就是考试，然后文理分科。我的意志是想去文科班的，因为临二文科比理科教育更好。而且听了书平的诱导——文科班女生多一点儿，所以就想选择文科。但是，因为我晚来了几天，文科班的指标已经排满，想要过去有点困难。为了避免麻烦，我就想回到原来的班。班主任姜老师是教物理的，所以他带的班级成了理科班。那个时候就想将就一下，不想爸爸再劳累了。不过，得知我背弃四十班想去别的班的消息，姜老师竟然不接受我回去！
这不是我的阴谋论，故意以小人之心贬低姜老师，而是他本来就是那样的小人。我从一开始就看不惯他，和他闹过矛盾。各种学校都很黑暗，学校——不管公立、私立——说到底还是以营利为目的的，就算学生们因此获益，那也是捎带的，是副产品罢了。对于他们来说，没有利益冲突，他们当然希望大家都好好的；一旦有利益冲突，他们只会想着他们的利益，学生只是利用工具而已。当时有血缘维系的亲情我都不相信，更无从谈没有血缘支撑、无稽的师生之情了。人和人本来就是相互利用的，只不过有的是为了物质的名利，有的是为了精神的满足。老师只有一个，桃李却满天下，老师真要像父母一样去爱每个学生，爱得过来么？
在连亲情都会质疑的那个时候的我心中，一切谈“感情的力量”的人，都让我鄙视。而他姜老师，又是个很会谈感情的力量的人。他给大家讲父母如何如何，老师如何如何，学生应该拼命去学习、取得成绩报恩。那个时候我的压力已经超过我能承受的负荷了，他还一直在给我们施压。父爱如山、母爱似海，我都快被压得喘不过气，都快溺得窒息了。如果那时我死了，那么那些对我说那种话的人都是凶手，而且是比真凶更可怕的帮凶！
我不否认爱的存在，但是我讨厌什么都谈及爱，什么都拿爱来当挡箭牌或是自欺欺人的工具。我在那段时期虽然痛苦万分，却也得到了许多新的视角，领悟了许多新的哲学，纵然有偏激这个局限性。
实际上，学校采取的班级等级制和分流制就是不平等的表现，这种不平等的原型是社会竞争。地球都是斜着转的，我也懒得去说什么不平等了。只是学校本是纯洁之地，学生也本该毫无心计，然而上层勾心斗角、学生攀比争斗，这已经是主流了。班级调换的各个环节都要跑关系、送礼，学校不过是个敛财之地，比起社会上的那些灰色场所，又有什么差别？班主任扣留成绩优异学生不让他们去更好的环境学习，我想总还是有人把这理解为溺爱的，真是笑掉大牙！
姜老师见我首先有去别的班的意愿，至于不成功，又回来，他就拒绝接收。而导致了我的滞留问题。并且他还一个劲地劝父亲带我去医院接受治疗，说万一出了什么事就不好了，显出很关心我的样子。那丑恶的嘴脸，简直让我作呕。父亲考虑到各种情况，而我也不想在这样的地方待着，终于转校，去了我原本填报志愿的那所重点高中就读。我的悲剧命运的悲惨程度，又一次大幅度加深了。
这样的地方，给了我诸多痛苦和不快的回忆，离开也就离开了，我并没有什么惋惜。只是这儿的朋友，恐怕以后再不能相见。和班长、“六百度”他们，如果发展下去，大概会出现我向往的那种兄弟般的情谊吧！但是世事无常，谁又能料想呢？我人生的这一段落的历程，可以说是曲折坎坷了。坐车离开这里，我有的是对这里肮脏的社会现实的痛恨，有的是对我那看不清的未来的迷茫，有的是对这里的让我感动的人的不舍……
而最让我不舍的是她——芝儿。我自己认可的，我的第二任真正意义上的女朋友。我和她的相识，让我体会到了缘分二字的美妙。那是在期末的时候，已经放寒假了，我的心理矛盾也有些缓和。在回家之前，还要在这儿待几天，处理一些问题。忙完了就想出去走走，换换心情。走了很远，路过一家网吧，想着进去看看。这儿的黑网吧是不用身份证的，里面也有很多青少年，虽然在门外一定有一句“未成年人不得入内”，就像烟盒旁边一定会有“吸烟有害健康”一样。
上的是一台刚下的电脑，原机主的程序还没有退出。我看了看，也就一个QQ。我玩性大发，就冒用他的身份，和他的好友聊天。找了好几个人，都是女的，就是表白啊什么的，看她们的反应，我记得结果并不是很有趣。不过，我得到了两个QQ好友，她们都是原机主的同学。我调戏无果后坦白了身份，并且让她们加了我的QQ，还知道了她们的手机号码。
其中一个女生，忘了叫什么。她不在本地，去广州读书了，我只记得她的声音很好听。我经常给她打电话骚扰她，她也不生气。最后我良心发现，道歉后删了她的号码，失去联系。而另一个，就是芝儿。
当时我看到“在线好友”栏，有一个叫“搁浅”的女生，我没有任何前奏地就发过去一句“老婆”。第一次叫女生“老婆”，对象是菲儿，后来我发现这是个很浪漫、很温馨的称呼。所以之后，凡是和我确定了恋爱关系的，我一般都会叫她们“老婆”。久而久之已经成为一种习惯，虽然十六、七岁的小孩子这么叫让人觉得发笑，但我乐在其中。
她当时问我是谁，我一下子乱了阵脚。问我是谁，说明她和原机主也不是很熟悉。可是我自己也不知道原机主叫什么，只得敷衍她说是以前的同学，还列举了他的几个好友。然后芝儿回复了一个名字，我含糊地说是。
结果我一肯定她就骂我，没有脏话，但是表明了她很生气。和她聊了很久，才总结出了她的意思：随便叫女生“老婆”是不对的，是很不礼貌的，她很讨厌这种行为。我说我只是叫习惯了，这是对喜爱的人亲昵的称呼而已。然后，她说她最讨厌我这种人。她越来越讨厌我，可是我却对她越来越有兴趣，难以言喻的感觉，让我下定决心争取到她的联系方式。
我向她坦白，我不是本人，并且为我的冒进道歉。本以为要花很多时间，没有想到很快就要到了她的手机号码，并加了QQ好友。回到家，过完春节，在去临二的路上手机掉了，所以买了个新的，有QQ功能。自从加了芝儿以来，我和她的联系不断。我给她打电话，她接了，我们聊得很开心。她的声音很好听，沙哑带点儿颓废，让我着迷。那个时候正是多事之秋，我又急需用恋爱来让自己恢复活力，而就在这个时候，我遇见了她。
芝儿是临一的，和我同级，一（一）班。听人家说，临一比临二还要好，而且我也去看过，仅是学校建筑临一就压制临二了。我和芝儿相互了解之后，我就表白了，让她当我女朋友。她没有答应，让我叫她姐姐，因为她比我大一岁。接着我们的关系再次升级，我叫她妹妹，让她叫我哥。再然后，我成功上位，成为她的男朋友。因为她对“老婆”反感，我叫她“芝儿宝贝”。
和她约在临一见面，那个时候我已经决定转校了。实际上就是因为她的原因，我还很犹豫。探了一下父亲的口风，东西都收拾好了，学校也联系好了，事情已经没有转圜的余地了。我和她将会发展成异地恋，那样我就完全无法掌控了。但是，怀着这样纠结不安的心情，我还是去见了她。
临一校区很大，而且有很多处大门，按照她模糊的指示，我姑且来到了约定地点。那个时候天很冷，不过我只穿了一件黑色的外套。在凉风中等了一会儿，远处有一个女生向我走来，和我招手。她说：“我第一眼看到就知道是你哦，我很厉害吧，哼哼！”我点头说她厉害，当时过路的人很少，但周围也有许多人，她不向我打招呼，我都得打电话找她。她和诗丽很像，发型，还有甜美的笑容。
我和她在湖畔的路上走着，她说要带我参观一下临一，我们边走边聊。虽然是恋人关系，但是并排走着，却没有牵手。她很阳光，也很开朗，笑嘻嘻地说如果被别人看到还以为我们是情侣呢。我说本来就是啊！她吐吐舌头，说还没有完全适应过来。会面结束，她还有自习，我只能忍着不舍说再见。她问：“我们还会见面的吧？既然在同一个地方，以后要多抽出时间陪陪我。”我不知道该说什么，闪烁其词地“嗯”了声。我送了一条挂链给她。那是我在七宝古镇买的，粉色水晶，上面可以让买主自己选择刻字。那上面，是一个“惜”字。
我目送她离去，她走了几步，便转过身，笑着向我招手。我也微笑着回应。我看着她的背影，感觉心很痛。那一刻我想不顾一切留下来，我可以去求爸爸，可以去求老师……我想陪在她身边，哪怕不在同一个学校，周末仍然可以出来约会。我可以为了她好好学习，我留在这儿陪她当一对平凡而又甜蜜的小恋人。适度的距离不仅可以减少我们的矛盾，而且也不影响学习，甚至还能加深我们的感情……设想是多么美好！然而不能，不说以后的情况会变复杂，就是面前的困难，也无法克服。
比起在“壳时代”我的沉沦和完全堕落、痛苦、黑暗，很明显这个时候我已经发生了改变。菲儿开启的“壳时代”，由芝儿划上了完美的句号。我最终还是回去了。那个时候正是元宵，我在家休养，准备过几天去新学校报道。新的时代的我，迷茫、感伤、逃避而又自负，我依旧在塑造完美人格的道路上努力着，不能一蹴而就。不如说我要尝尽艰苦、犯遍错误之后，才能浴火涅磐。
过渡时期我还纠结于菲儿和芝儿的感情。
菲儿其实在第一年就有联系我，说了一些更加现实的想法。我给她发了一首诗，最后一句是：“我们的喜欢，同学以上，恋人未满……”接着马上故作潇洒地又一句“GAME OVER，再见，再也不见”，从此结束与她的恋情，断了和她的联系。
我和芝儿在我刚离开时，感情还在持续升温，认为时机成熟的我叫了她“老婆”，她答应了，并且叫了我一句“老公”。不过也仅那一次，以后再叫她叫，她都训我。在瞒不了的时候，我告诉她我的事了，和她距离上百公里的事。她沉默了，问异地真的可以无碍，可以长久，可以终成眷属吗？我说我不知道。我痛恨异地，比对什么都痛恨！
芝儿说，这一切都是假的。接触我是，和我交往也是，都是骗我的。只是为了报复我，让我记住以后不能随便叫人“老婆”。我不知道她说的是真是假，只是很难过。记住了她的报复，我以后也很少叫女生“老婆”了。
她提出了分手，我答应了。那个时候的我已经没有能力给她幸福了，想着不如放手。我问她有没有爱过我，她笑了几声说：“没有哦！全都是报复你装的，一点儿也没有爱过你！”我没有说话，接着听筒里传来轻声啜泣和吸鼻子的声音，我问她怎么了，她说：“我没有哭，只是感冒！我感冒就会这样的！”她的声音更加沙哑，说话时委屈的腔调让我感到心疼。我的眼睛湿润，没有揭穿她，只是嘱咐她保重身体。她说了声“再见”就挂了电话，而我的“再见”还没来得及说出口。
至此，“壳时代”的一切瓜葛都告一段落，我的人生还在继续，不可能沉湎在过去的回忆里。即便有再多的不舍，也要含泪向前，哪怕前路并不美好，哪怕还有许多磨难。我们或许不能战胜命运，但是必须要有挑战命运的勇气与决心。在荆棘和风雨中前行，走一步，再走一步，这就是人生。
离开临二的时候，我曾送了一本描写我在那段时期心理和思想的杂文集给班长，具有那段时期我的情感历程代表意义的杂文集，名字就叫《我的壳》。而我的那个有过痛苦、美好、喜悦、忧伤、朝气和无奈的“花季”、“雨季”，则被我命名为——我的“壳时代”。（Fin~）
