我是那种、骑自行车的时候，还会转过头去看后方来车的类型。这一种与其说是谨慎，更像是怯懦的特质，也不知道是天性，还是环境养成。包括我在内的许多人都清楚，这样骑车更加危险——沉溺于过去，只会错失现在，遗恨未来。但是，该怎么说呢，我们的缺点往往比优点容易保持，难以改变。
自然界存在的脆弱的东西，大都有着坚固的保护，譬如脑子外面有着头骨，里面有着血脑屏障。内心脆弱的人，心灵的周围，也会进化出一层壁垒来阻断伤害。可惜这层壁垒的功能还没那么器用，它同时也隔绝了所有的欢欣，仿若囚笼。我的麻木，是我的保护色，是我的壳。
我终于还是转校，回到了我中考志愿所填的高中。这其中还有什么程序，直到现在我都不得而知，全都由父亲操作。因为我中考的成绩还可以，虽然无法和当初和我一起的那群人比，却也分到了一个不错的班里。在这个班里发生过什么，我现在几乎全忘了。至于原因，也许是印象不深刻，也许是不堪回首，也许是此时，我的心理问题还在加重。
班主任是年级主任，听说权力还挺大的，这是父亲找到的，不很靠谱的“关系”。这边要下个学期才分班，而班主任教的是理科，这个班注定只是我在这所学校的一个中转站。我在之前就说过，我的人生其实有很多回头的机会，如果我在这个时候认真学习数理化，留在这个班级，我的未来未必会多失败。如果有如果，“我”将不再是我。
然后是住宿的问题，父亲带着我，拜访了一些他的旧友，我拒绝了住在认识的人家里。我选择了自由，代价是自由过度，形状涣散。这样总结的时候才发现，一个一个的错误选项，让我一步步走向深渊，最终万劫不复。
世界上没有后悔药，即使有，大概也不能无限度地使用，那么，人生终究会留有悔恨。既然我所期待的完美人生无法实现，努力拼搏是为了什么？又有什么意义呢？放弃只要冲动一时，坚持却要忍耐一辈子。
我休学了。转校、休学之类，很多人学习生涯难得遇见一次，我却是接二连三地经历。这在那时的我看来，还是挺酷的，那个时期，总希望自己是特殊的，这就是所谓的“中二”吧。休学自然不是为了装酷，我的心理问题，已经严重干扰到了我的学习生活。跟随父亲来到上海，我什么都不做，就只待在家里，挥霍着名为“花季”、“雨季”的青春。
缺乏社交，我不知道同龄人的世界如何，在我的印象里，那个时候还是QQ的盛行时期。自然，除了和家人的相处，我的记忆也都与之相关。三姐辍学，一边打工，一边学习电脑技术，好像是网页设计。我的QQ是三姐给我申请的，而QQ聊天，伴随了我的中学生活始终。只比我大一岁的三姐，当时应该和我差不多懵懂，却比我更早半独立地直面社会，是我的“引路人”。
我似乎是点了“情圣”专精，无事可做，也就只能在网络——主要是QQ——上勾搭女生。在去上海之前，我就已经交了很多个网络女友，而且还不是分了再交，是同时。网络而已，就算认为自己很认真，实际上大概就只是“角色扮演”的过家家罢。即便如此，我觉得我足够沉溺其中。
其他的“女朋友”的记忆被淡忘，唯有她留存……不，其实她的名字我也忘了，记得当时她的网名是“至尊女（？）”，是“非主流”类的夹带着奇怪符号的网名。就算记得真名也不能用，这里就用Y代替吧。
略过前因后果，我们维持着似是而非的“恋人关系”，在得知在同一个城市后，不可思议地，我们决定在现实见面。不得不说，对未成年的我来说，那是非常大胆的举动。毕竟和在临川时都是学生不同，将要会面的是完全陌生的人，乃至现在，和网友见面都得冒着极大的风险。该说是“初生牛犊不怕虎”么，不如说是“明知山有虎，偏向虎山行”吧。
拉着三姐去壮胆，结果到了马戏城开始还是我一人行动，第二次的见网友也很顺利。与我的想象不同，Y是一个成熟的大姐姐，已经成年而且工作多年。对方显然也有些惊讶，没想到我那么小，虚岁也才十七的我稚气未消。得知我还没吃饭，Y请我吃了过桥米线，教我说要先放不好熟的食材。当时的我很拘谨，没有经验，不知如何是好。和女生一起玩，是不是由男生掏钱比较好呢？可是比起已经工作的她的积蓄，我的零花钱程度的财产肯定是不值一提的吧，无谓地强装“男子气概”也很可笑。
纠结着这样的事，我们和她的朋友，一位高高的女生碰面。然后去看电影，是《敢死队》，也是她请的，我就只默默接受她的好意。和网上我主导的男女关系颠倒，现实是她主导的长幼之序。预想是和女朋友约会的，慢慢变成两个大姐姐带一个小朋友出来玩了，我有点不甘心。看着她放在扶手上的手，想要去握住，又害怕被拒绝。踌躇了一会儿，鼓起勇气在手机上打下“我可以牵你的手吗？”给她看，她笑了笑握住了我的手。
明明就只是牵手而已，哪怕中途也换成过十指交叉的“恋人牵”，但是触感是和左手牵右手相似的。尽管如此，我却很兴奋，不想松开。想着是异性的手，女友的手，就激动不已。这是有别于恋爱的青春期冲动，虽然这么说很失礼，但确实是是谁都无所谓，人很多时候，并不是非谁不可，仅仅是爱上了爱情。
之后还逛了很久的街，我的双腿酸疼，却不敢有怨言。她们以为我是一个人从其他城市跑来特地见Y的，我也只在后面解释说我是过来亲戚家玩。第一次的见面无事结束。
我所罹患的疾病的影响，让我能更清晰地感受世界，却混淆了我自身的情感表达。如果要比喻的话，就像是在我的心灵外围裹着一层玻璃，近视镜片那种。我自身是失常的，为了掩饰这点，我装作正常。不过原本所谓的“正常”。就没有绝对的标准，以致我愈发地偏离常规。
还不够，远远不够，我的灵魂就像一个无底洞，总想着有什么来填补。那个时候的我是无知的，只会本能地渴求，现在的我明白，那是人类精神的极致虚无，是思想的黑洞。
于是就有了第二次的“约会”。心理疾病使我的心理时间停滞，却不是真正的停止时间，休学也是有期限的，说着“离开前想要再见一次”，好歹是能够再见。
Y带我去了医院，探望她因为“人流”住院修养的朋友。我沉默着，听她们交流，还是学生的我无法参与她们的谈话，况且那也是外人不好插嘴的话题。那天天气本就不好，回来时更是下起了大雨，一如我的心境。
当天我是不太舒服的，有身体的原因，大部分还是心理问题。可能是想着要离开上海去上学感觉烦躁吧，还有就是从Y和她朋友的交谈中得知，她们生活着的现实世界，不像我想象单纯。Y也体贴地像是自嘲般地说：“是不是有点难以接受？这就是大人的世界哦。”后来的聊天Y也经常提到，“学生要用功读书”，Y是一个合格的大人。
我们在两次约会中尝试了拥抱，第二次和Y分别时，我得知Y的住处就在我家租房的附近，我单方面知道的，和Y说是还要坐地铁。坐黄包车来到地铁站，临别时，Y说：“还没有女孩子亲过你吧？”然后在我的侧脸上亲了一下。
Y让我体验了许多的第一次，她是我人生的前辈，我很感谢她。我和她不能在一起是理所当然的，她可能就没有把我当作过对象，而我，更是沉浸在一种奇怪的精神状态当中。这次分别后，我们在QQ上的联系没有马上断绝，我和她说我打算回去读书，考到上海来，她说她支持我。
然后就没有了然后，因为各种各样的原因，没有走上社会的我，依然会有的各种各样的原因。假如说人的感情是凭空产生的，那么它也会凭空消失，现实是感情是基于一定的物质基础存在的，当物质基础没有了，它同样也会消失。这么一说，感觉感情就像是为了消失而产生一样，令人惆怅。
Y曾和我开玩笑说，“如果那时带你去宾馆就好了”，对高中生的我而言，那是极具诱惑而又超越现实的。对，那本来就不能写进面向未成年的罗曼史，所以也只能出现在惋惜逝去的感情的玩笑里。
人总是会或多或少地美化回忆，准确地说，除了我们正在经历的现实，其他所有幻想都可以美化。神奇的是，比起将要到来的的未来，已经尘埃落定的过去，有着更多发挥想象的空间。可能人们不是要蓄意虚构，只是越遥远的记忆越模糊，人们希望把缺失的记忆用美好填补。
为什么人们喜欢怀念童年呢，这和追忆青春时代异曲同工，童年和青春期，是人生理状态的黄金时期。而且有亲人长辈庇护，不需要太过考虑现实，尽管也不能说没有烦恼，但相比成年人的世界，可以说是令人莞尔了。
物质决定意识，因为未成年人生理功能全盛，人生中最美好的部分，也几乎都集中到了这里。简单来说，身体健全的未成年人，体内包括荷尔蒙和神经递质在内的化学物质的分泌合成是最旺盛的。健康的未成年人，身体里就像装了个永动机般，有着无穷无尽的动力，甚至过剩到产生“自己无所不能”的错觉的地步。
孩童的活力，和大人的智能，是无敌的组合，可惜人类极难极难同时拥有两者。
常听人说“珍惜现在，不要失去才后悔”，这实在有点强人所难了，我们注定是要失去所有的。多到富余的东西，就只有浪费，不正是稀缺才珍贵吗？如果无论什么时候，鱼与熊掌都能兼得，那么一切问题都不成问题了。这就是自然的造化，是自然赋予人类的自限，超越者即为超凡入圣的超人、圣人，或者说神。
病入膏肓的我，只有情情**的事能激发我的兴趣，到我转入本地的高中依旧是如此。在文理分科之前，我曾在一个班滞留过一段时间，说是记不得，其实也有一些残留的回忆。
“零班之下最好的班级”，正值文理分科的动荡时期，同样也是要清理一部分拖后腿的学生。照常学习课程，陌生的环境压制不住我躁动的心，假之以时日，我在班里也认识了一些女生。自临川后，我没有再交到男性的朋友。
同桌的她姓宁，为了方便，就叫宁宁好了，宁宁是个清秀娇小细腻的短发波波头女生。已经进入个人空间的近距离，平时却基本没有交流，如果年纪再小点，我还可以用“宁采臣”取笑她的名字。捉弄喜欢的女生，我过了那个年龄，而且从来就不讨女生喜欢，谁会喜欢一直欺负自己的人？现实里“傲娇”会“死”得很惨，再说男生傲娇又没有市场。
除了学习还是无事可做，千万不要小瞧未成年人的无聊，有多少祸事起因恰恰就是这“无聊”。要是上苍真的有灵，就应该把人生分配得更合理，把小孩子浪费掉的时间和活力给缺少这些的老年人不是正好吗？以现在的我，一个重视效率的成年人来看，人生大部分时间都是没有效率的浪费。人生有多少时间是用来学习和工作的，这些时间的分量，是否没有明显的损耗呢？至少我知道，我自己一直以来都在做没有意义的事，完全没有价值。
那么，就表白吧，故技重施，天知道我表白过多少人！虽说是轻浮的喜欢，也不是什么虚情假意，如果运气好找到能和我一直交往下去的，经过时间沉淀，未必不能成为真正的爱情……我是这么想的。只有我那么想，谁也没有奉陪我那设想的义务。我不清楚别人眼里我的长相到底是什么层次，应该就是一般吧，不帅不丑的那种，学习成绩也还不错，中学生不会那么看重家境吧？
我想我的条件是还过得去的，那么，为什么每次都被拒绝呢？我所知的最多的拒绝理由，不是“我想专心学习”就是“我有男朋友”了吧，后者简直让人绝望。说起来，一般也就只有当表白的对象也喜欢你，表白才会成功。为什么会拒绝呢，显而易见，我的条件远没有优秀到让人跳过“日久生情”“一见钟情”。
既然决定了，想好内容和时机，我传了一张小纸条给宁宁。我的手法也是有着进步的，奈何人家已经有男朋友了，不知是真是假。我原以为表白屡屡失败是因为女生保守，没想到高中生早恋的还挺多的。宁宁的口头禅是“……来着”。
另一位听闻有男友的是爱同学，这位一看就是有点不妙的存在，和我还挺聊得来的，后来还加QQ打趣我。没戏没戏，从和她的交流我就能明白，算了吧，何必自找苦吃。
在这个班，唯一和我有点暧昧的女生……记忆也很暧昧，名字、昵称都忘了，好像是两位，唯一为什么有两位？那是在期末考试后的空班级，不行，还是记不起来，只记得那是很有“恋爱的感觉”的一幕。在将要离开的时候，放下了拘束，我们聊了很久，稍微的满足后重复无尽的空虚。
租住在别人家里，还是那种在学校周围，专门提供给学生们住宿的房子，有包括两餐的，也有自己去外面吃的。不便肯定是有的，自由也有一点，大家都差不多，所以不是问题的所在。
实话实说，以我现在的视角去看，在农村家庭，出现一个心理疾患，打击是致命的。家长对心理问题摸不着头脑，本人也是一知半解，也许当时及时去医院对症治疗，状况不会变的这么糟糕？说不准，人类本身的脑科学至今也说不上发达，未成年人服用精神类药物，自杀的风险也非常大。
没有“如果”，假想另一条道路能有更好的结局，说到底不过其他形式的幻想。完美的人生不能失误一次，而所有人的一生都有大大小小的错误，始终无法完美。不说完美，重新再在某个分歧点做不一样的选择，难道现在就能好一些？看到那种能回到过去的题材的作品，我总是会想，即便穿越到过去的能力可以无限次零代价使用，人就能过上完美的人生吗？那样不仅自己，自己所重视的所有人，都得大富大贵、不老不死才行。
话又说回来，人们需要幻想，要是能回到过去，别的我也不苛求，只希望我自身，能给我周围的人带来更小的危害和麻烦。
初中的时候，从乡下到县城读书，往返是不便的，甚至连班车都是不定时的。我们这边的一家小店老板，在县城开了一家太阳能热水器的店，有时我会打好招呼，坐他的车过去。店老板的儿子，在县里的高中就读，听说因为逃课去网吧上网，而荒废学业。家里人自然忧愁，在老家，名声也不好。网瘾说是学生的最大敌人也不为过，尤其是我那个时候的、经济欠发达的乡镇，网吧的罪恶不小于红灯区。
“因网瘾辍学”，对包括我在内的许多学生来说，是堕落的极致，仅次于违法犯罪。初中生的我听说了那个人的故事，引以为戒，自认为不会犯那样的错误。高中生的我，对那种“坏学生群体”，也都是蔑视鄙夷、不屑一顾的。因为，我是站在他们反面的班干部，是秩序的维护者。
高二，我还是选了文科，新的班级。我自身也是有意识地端正态度，努力学习的同时维持一定限度的社交，想要重新开始。班主任是历史老师，是父亲同学的哥哥，对我也挺关照。当然，老师青睐的还是成绩优异的“好学生”，其他的关系除了亲生子女，不然也不会明显地偏袒。有的老师还会避嫌，亲戚关系尚且得不到什么特殊照顾，何况我这边这种半吊子的关系。不过，“特殊照顾”又是怎样的，能得到多大的好处，我是不清楚的。
我不喜欢特权。乡下重男轻女，我的祖母往下，一大群的长辈，倒是没有像文学作品里那样歧视、虐待女孩，但都有或多或少的偏倚。我是受益者没错，男性的我这样说可能得不到理解，可我还是想说，我不喜欢特权。事实也就如我所想，未成年的男性受到优待，成年后男性要付出更多，权利与义务是平衡的。我之前不想得到更多，我现在也不想付出更多，我只想要一如既往的平权。这和班干部的权力不同，是人权问题。
说到网瘾，我的网瘾是极重的，只是家里一直没有电脑，我都是在玩手机而已。初中的时候就因为玩手机太晚而被父亲摔过手机，那之后我也并没有多收敛。一直拿着手机玩什么呢，那个时候的手机功能不多，主要就是QQ和网页浏览，QQ是网恋工具，网页浏览可以看网络小说和玩页面游戏。
在页面QQ的栏目下，有一个“聊天室”的功能，不知道现在还有没有，“聊天室”有各种各样的主题，像是QQ群和网页论坛的折中体。高一到高二暑假的时候，我有段时间特别沉迷“聊天室”，因为在这里认识了很多女生，很多可爱的女生。认识诺儿是在有人说出侮辱女性的话语时维护了她，当时的我还是个女性主义者，那时“女权”还不是个贬义词。
页面的QQ家园，和农场差不多，是在手机上可以玩的，种植花草的游戏。在那里我认识了流氓兔、小兔子，欣儿，还有思儿，和她的交流过程倒是和芝芝有些类似。这其中有恩怨纠葛，如今只剩下文字记录。
大脑有着足够的存储空间，但是人的思考强度，还是要看“运行内存”，人短时间内能处理的信息量有限，不必要的记忆就会被忘却、搁置、封印。我也是看着以前遗留的记录，才能慢慢写起这回忆录的，看到十年前自己的年少轻狂，我只想回到过去把自己掐死。正所谓“我见从前直作呕，料之后见我亦如是”。那么，能不能以史为鉴现在就做好自己呢？应该是不能，不可能，我的“完美主义”比“完人”更苛刻。换个角度，厌恶从前的自己，哪怕不能证明自己有所成长，但至少是改变了的。虽说我的“自我厌恶”一直以来都有增无减。
人们常说，学坏只需一步，其实是不够准确的。确实有的事，只要做一次就罪大恶极，但人心理的变化，却没有那么迅速。以一个堕落的契机为开端，人渐渐习惯做坏事，最终连心也变得罪恶。常言道“一而再，再而三”，许多坏事做了一次之后就难以收拾，可我们也不能为了宣传不去做坏事而忽略人心恶化的过程。忽然大彻大悟、“放下屠刀立地成佛”，或者一下子就大奸大恶、无恶不作，这样的心理转变除了脑实质损伤外都不会发生。
人的精神成分很简单，就是基因表达和环境影响，尽管这简单的成分化分繁杂，万变不离其宗。也就是说，人的所有变化，行善也好作恶也罢，都不能脱离他的遗传基因和所处的环境。而两者之间，基因一旦出生就难以改变，所以我们非常重视环境。控制环境这个变量，我们才能确定基因表达的差异，如果基因和环境都确定了，那么我们就能大致预估一个人一生的发展，这是宿命论的起源。
善恶是经过伦理、道德、法律比对后才有的概念，一个人出生不接受人类社会的改造，那只能成为一个人类种的野兽，一切遵从野兽本能，自然没有善或恶的说法。换个说法，动物本能对于人类社会来说是善是恶？有善的部分，有恶的部分，也有超越了善恶观的部分，不能一概而论。之所以突然说到这个话题，是因为人们总是简单地用好坏对错去判定事物，而很少去思考前因后果。坏人为什么是坏人，为什么要做坏事，是天生就如此，还是被环境逼迫？一旦有人出来解释原理，马上就有放弃思考的人出来指责，“你是在狡辩，在为自己做坏事开脱”、“你这是在替坏人洗白”、“你是在庇护犯罪者，你也有犯罪企图”、“你肯定是拿了好处”云云。
初中毕业之际，我就有去过本地的网吧，那时大城市以外，其他地方的网吧很多都是“黑网吧”，不需要真的成年才能上网。在临川的时候，我也有晚上溜出住宿的地方，跑去网吧上网。终于到了高二，我成了一个会流连于黑网吧的重大问题学生。这里有一个“先有鸡还是先有蛋”的问题，我高中开始正式成为一个网瘾废人，是因为我的心理问题，还是因为我就是沉迷于网络？严格来说，网瘾也算是心理问题，这个先且不谈。客观分析，沉迷虚幻的网络，放弃学习和社交，频繁熬夜，的确使我原本就有的心理问题大大加重。但是，要追究原因与后果，为什么我会逃避到虚拟世界？
诚然网络世界很有诱惑力，很多青少年都难以自制沉迷其中，可是我上面也说了，变坏也是有一个过程的。这时没有大脑的智力障碍人士又要说了，“就是没用呗，就是天生恶毒呗，这是人类的劣根性”，它们完全抛弃了逻辑推理，直接用好坏优劣评判一个人。我们要知道，从小就做的事还好，从中学毕业后才去做的事，是会经过自身接受到的教育批判的。满十六岁已经有了刑事责任能力，这个时候三观已然成形，我既然懂得利害关系，为什么还会做出那样的选择？
要问我现在后不后悔，我说“不后悔”又要被说“死不悔改”，我当然是后悔的。不过，即使我不沉迷网络，我也不认为我现在的人生就会更美好，甚至，我还能不能有现在都说不定。我在临川的时候，一度走到精神崩溃的边缘，就像存满了岩浆的火山，一定是要爆发的，区别就是时间和地点的不同了。也许我当初不是选择逃到虚拟世界结果会好那么一点点，也有可能比现在更加糟糕，假如的事谁也说不准。这边有必要强调，我仅仅是对自己身处的境况感到绝望和无奈，绝对没有鼓励未成年人堕落的意思。我希望未成年人能健康成长，养成良好的生活习惯，好好学习知识，而我的希望没有任何作用。
我的“主人”是我高中时期的网络女友之一，这个很容易让人想起奇怪任务的称呼，来源于QQ空间内一个叫“停车位”的游戏里的系统。照例是“不打不相识”的展开，在玩游戏的过程中，我和主人发展成了恋人关系。
“静忧之枫”是我在QQ西游里的一个组合，我也有过几任“情缘”，不过记忆最美好的部分，果然还是我和我的这两位“兄弟”一起游玩的时光。小静和名字相反活泼好战，经常带我去野区PVP；小忧则端庄文静，偶尔和我寻觅欣赏游戏内的美景。QQ西游是我玩的第一款网游，我玩过的游戏两只手就能数得过来，每一款都凝结着我青春的记忆，我怀念的当然并不是游戏本身，而是游戏里的人。
我的“娘子”，也是我高中时期的网络女友之一，网页游戏新侠传里，我们结婚了。一边玩着游戏，一边玩着颇为甜蜜的夫妇家家酒……
虽然也不是没有讨厌的事情，但是开心才值得铭记，回想起来，说是荒废年月的我，也在通过这样的方式享受着我的青春。不，不如说我是挥霍过度，而至于乐极生悲。我始终坚信一个人一生的快乐总量是有限的，有的人厚积薄发，一生安乐；有的人恣意放纵，而下半生郁郁寡欢。别看至今各种不平等，无情的自然是最公正的，对任何人都是。
人生并不能总大起大落，对大多数普通人来说，平平淡淡才是真。轰轰烈烈之后，还是要回归柴米油盐酱醋茶的日常生活。这么说好像我是刚拯救完世界继续读高中一样，不是的，想不起我当时是个怎样的心态，和宝宝交往以后，我突然就收敛了许多。
我没有正经地谈过恋爱，正经的网恋倒是有过，从这样的说法就可以看出，我的恋爱经历有多么不正经。网络是虚幻的，网络上的关系是虚假的，我在现实从来没有和谁明确确立过男女朋友的关系，更别说其他。不管世间一般的看法，就我自己来说，语言文字可能是假的，基于网络构筑的关系可能是假的，可我的感情是真实的。
宝宝是曾经和我网恋两年之久的我的前女友。和精神状况不稳定的我，在不稳定的网络环境，维持两年之久的恋人关系，这是非常难得的事情。那时是我提的分手，是我对不起她，还有她的朋友小文。后来看她的动态知道她结婚生子了，如今孩子都上小学了吧，希望她能幸福，我的存在从她的人生直接抹去就好。
我是一个很过分的人，常常还不知晓言语的真意，就随意将它们说出口，因此伤害了许许多多的人。我认为自己就像瘟神煞星一样，光是存在本身就是有害的，我承受着世界的伤害，一边又伤害着周围的人。悲伤痛苦循环往复，直至死亡将一切断绝。
因为担心我的状况，家里人在学校附近租了一间不错的房子，让我和我的二姑奶奶还有她的儿子、我的表叔一起住，这样多少有个关照。表叔虽然辈分大，但也就比我大两岁，也在读高中。从那时起我就无可救药了，变得非常自闭，不愿和他人接触，尤其二姑奶奶还是个相当传统的人。或者说，我的思想，和农村那种夹杂着大量落后观念的思想，已经产生了不可调和的分歧与矛盾。我可以断言，就算我精神正常，我也难以容忍长辈们的一部分想法，而且还是相当大的一部分。
高中新学校新班级的第一次月考，我和班里的女生小梦并列班级第一。我认为“相同”是奇妙的，我因为考试的分数名次相同而注目小梦，也因为生日相同而转推某声优，可能我察觉到了自己是个异类，因而十分想要在其他人身上寻找共同点获得认同和自我满足吧。然而这也只是我个人的一相情愿，别人没有配合我的义务。
班主任在讲历史时说过，“学而优则仕”，我给班主任写了纸条，班主任也同意我的想法，任命我为副班长。历史是何其相似，这已经是第三次了，我因为成绩突出成为班干部，开始班级改革，然后被班级孤立……我们总是在犯同样的错误，重复同样的悲剧。经历过这三次，我终于吸取教训，明白不管我的初衷如何，我是改变不了他人，也不会被他人改变的。这次失败让我彻底放弃了与人交往，我完全退缩到我一个人的世界，后来更是成天网吧通宵，不去学校。之后被二姑奶奶他们逮到，事情终于还是发展到最糟糕的地步。
高考落榜后我选择了复读，我知道没有意义，我只不过是在拖延，浑浑噩噩地混日子。我住到了学校老师的家里，和初中一样，寄宿在老师家，由老师和他的家人照顾我们起居，让我们可以专心学习。碰巧的是，小梦也住在这里。等等，记忆有对不上的地方，小梦也复读了？还是说我和小梦同班是在第一次高三发生的事？算了，怎样都好，真的是无关紧要。
还有要说的，也就是在班里有几个漂亮女生和我有过接触吧，记得有一个外号叫“狐狸精”，因为我有随身带着纸巾的习惯的缘故，她们时不时去厕所前会管我借纸巾。再就是我有想要和小梦交往的冲动，不过最后还是压制住了，没去作注定失败的告白，结果到最后和她都是普通同学关系。初中时“追求”过的女生，高中有向我告白，我婉拒后她到大学也找了男朋友。
因为精神问题发病的时候我还处在成长期，我的性格也因病变得畸形，别说精神问题一直都不曾改善，就算真的万幸治愈了，我的恶劣的性格也改变不了了。而且我的身体也因为我原本的疾病和坏习惯而变得很差，我心里明白，我自己是怎样一个药石无灵的状况。斩去原有的绊，不再缔结新的缘，让我自生自灭，不再伤害更多的人，不再被伤害……这是我最后的心愿。
我能想到最浪漫的事，在我的记忆中切实存在的，我最幸福的一段时光，预言的“世界末日”。像是遥远的过去，或者梦里的经历，因为模糊不够清晰所以不计入其中。我九千多天的人生里，最风光的时期，那是我与我最喜欢的可爱女孩们相遇、相识、相知、相恋的日子——玄也家族的“风爱凌雪琛沫穹”以及小欣。
与在成人边缘的年龄相比过于幼稚，简单、廉价、半吊子，甚至是充满了瞒和骗的虚构。不对，我就是把整个心灵都投入了那个，我和女孩们编造的童话世界。网络虚拟世界能达到的极限，“创造模式的完全沉潜VRMMORPG第二人生”，技术上的不足我用我的想象力补足，然后和女孩们进行了如梦如幻的大恋爱。
所有的现实，经过人的感知，都会转化为人脑和神经的电磁脉冲，这是通过人脑和人体内化学物质的分泌合成实现的。对人来说，物质是精神的基础，精神是物质的表现，两者是表里一体的。如果你在某某场景，产生某某情绪，是你当时脑内和体内的化学物质——神经递质、激素、矿物质……——的交互作用，那么当你脑内和体内的化学物质和那时相似时，你的大脑甚至会帮你模拟出当时的情景。这是梦的原理，也是人类精神的原理之一。
也就是说，快乐其实没有贵贱之分，当然，目前人类的脑和神经科学还不够发达，很多东西只能粗略地做到。伪物虽然不能完美模拟真物，但可以做得以假乱真，这就是常说的“梦里什么都有”。网络的功能除了信息传播外，最重要的功能之一就是虚拟，虚拟的事物要影响实在的物质或许还很困难，不过要影响人的精神轻而易举。
一般来说，人的活力总是和人的智能成反比，而人十八岁左右，是人的活力和人的智能最平衡的时候。器官的衰减还不明显，知识水平和理解能力又得到了相当的提升，唯有经验阅历稍有欠缺。这时的年轻人血气方刚，剩余的冲动不能得到满足，正是爱做梦的年纪。
话虽如此，普通人这时也该接受现实的迫害了，特别是在中国，临近高考之际好学生是没有那么多闲工夫的。让人在七岁到十八岁去学校学习是很好的，一方面这个时候的人适合学习知识；另一方面，不学习要做什么好呢，是成天待在家胡思乱想还是出去搞破坏？不得不说熊孩子真的是烦人而又可怕的存在，让学校收容管制教育再好不过，本来要是有有能力、有耐心的家长是最好的，可惜没有。不管是我的上一辈再上一辈，还是我的同辈，我没有见过一位我认为合格的家长。
应该很少有比我还轻松的应届考生了，学校很久才去一次，晚上去网吧通宵上网，白天就在住处睡大觉。为什么要晚上通宵呢，因为包夜便宜，网吧人也少。不过昼夜颠倒的生活对我的身体伤害很大，而且饮食也不健康，要不是年轻，我那个时候就是随时倒下也不奇怪。就算年轻能扛过来，也给身体留下了许多隐患，这也是我认为自己寿命不长而自暴自弃、破罐子破摔的原因。
与之相对的，我的精神生活却很充足，除去对家人的罪恶感之外。其实我去上网也没什么事可做，甚至无聊到去看经典老剧的地步，和游戏成瘾的其他网瘾少年不同，我是故意想要找到能让自己沉迷的事物，投身进去以麻醉自己。重要的还是和少女们的互动，那才是我最享受的。
小雪、小凌、小爱、小琛、沫儿、穹儿还有小欣，谢谢你们陪我做了一个此生难忘的美梦，对不起，梦总是要醒的，我不能再无耻地利用你们的好意，逃避现实了。与其继续在我这种无可救药的人身上浪费时间，你们还有更有意义和价值的事，等待你们去发现。我相信，善良可爱的你们，肯定都能获得属于自己的幸福！
然后，我的高中生活闭幕，接下来等待我的，是更深一层的地狱。我会落到这样的田地，都是我咎由自取，我没有资格怨天尤人。也许，这就是人生，就是命运吧，属于我的、悲惨的宿命。
