我叫陈梓航。
在我初中的时候我还是一个玩世不恭的不良少年。
我有一大帮非常要好的兄弟，也有一个一直为我着想的好大哥。
那个时候，我天天打架、逃学、去网吧，从来没有好好学习过，应该说，我根本就不屑于好好学习。
在我看来，学习都是那群顽固不灵的书呆子才会做的事。
而对于我的未来，我那个时候却没有想过多少，我只觉得，让自己过得开心就足够了。
这不是理所应当的吗？为什么要考虑那么多以后的事呢，我要是会畏手畏脚的话我就不叫陈梓航了。
我的同学们似乎都很怕我，不过这也没什么，我也没有要跟他们做朋友的打算。
我只要有那群兄弟就足够了，我可是孤傲的一匹狼。
虽然有些中二，但那个时候的我就是这么想的。
而且，我对女孩子一点兴趣都没有，我也一直以为，不会有女孩子能够打动我，不会有女孩子能够让我多看一眼。
我以为，我会一直这也想。
可是，却没料到我会遇见那个女孩。
她总是身着素雅的白裙，扎着可爱的小辫子，满脸纯真与善良，如春花，如夏日，如秋月，如冬雪，每一刻，每一天，每一个季度，都能够让人感受到她无与伦比的美丽。
她第一次走进我的视线的那一天，阳光正好，万里无云，她娇小的身子怀抱着一大摞作业本，晃晃悠悠地把从办公室走出来。
我当时就想，世界上怎么会有这么可爱又纯真的女生。
我不禁走上去调笑了几句，她一下子就羞得红了脸，真是有趣的反应。
从那一天起，我就喜欢上的调戏她的感觉，或许我从那个时候都已经开始喜欢她了，只是我自己没有察觉而已。
喜欢一个人的感觉真是与众不同，连平时特别讨厌的课堂都变得吸引人起来。
之后，我突然不想逃课了，不为什么，就为了能多看她几眼，多跟她说说话。
不过最开始的时候她似乎有些害怕我，看我的眼神就跟班里的其他同学一样。
拜托，我有那么可怕吗？其他人都是俗人而已，他们怎么会知道本大爷有多好，等着瞧好了，我总会让她感受到我的魅力。
虽然要一直调戏她感觉很累，但是看到她那些可爱的反应我就觉得一切都是值得的。
我已经不止一次感叹过这个女孩的纯洁与可爱，只要稍微夸她一下或者是说一些亲近的话她的脸就会像变脸一样一下子就红了。
真是太可爱了！为什么会这么可爱啊！好像把她摆在怀里然后揉她的脸啊！
诶，我怎么会有这么变态的想法，不行，本大爷可是孤傲的一匹狼，不能被这些所诱惑。
不过，还是要继续调戏她才好玩呢。
但我已经跟她说过很多次让她做我女朋友了，但她每次都会通红着了支支吾吾不回答，或许是我问得太随便了，但其实除了第一次是随便问问之外其余几次都是真心的啊。
真苦恼啊，那个时候我一直在想方设法地让她知道我的感情。
其实她吸引我的还有她那股与其她女生与众不同的气质。
一次体育课上，她虽然跑在了最后一个，但她还是一直咬牙坚持着，在其她女生都三三两两开始放弃的时候，她还是在后面慢慢向前跑着，虽然速度并不快，但至少她没有停下，仅仅是这样就已经比很多人厉害了。
于是那次我再次说出了让她做我女朋友的话，那个时候她倒是认真回应我了，不过，前提却是让我跟她考上同一所大学。
于是为了她，我已经开始渐渐地与我的那群兄弟疏远了。
不过，那些都是我自以为而已，我以为我已经与他们疏远了，但该找门来的麻烦我还是躲不过。
我从未有那么痛恨自己以前的所作所为过。
我痛恨我以前的不学无术、玩世不恭，我痛恨那群狐朋狗友，同时...也痛恨着自己。
我原谅不了自己，所以我只能选择沉沦。
这下好了，喜欢的女孩离自己而去，以前引以为豪的那群兄弟也消失在了我的面前。
所以...我什么都不剩了...是吗？
但是却不知道为什么，之后我竟然忘却了这段让我刻骨铭心的记忆。
这让我更加无法原谅自己。
我为什么可以这样安安心心地忘掉这段记忆，为什么...可以忘掉她。
我想如果那时候我没有忘记的话，或许我可以找到她的身影。
但是，哪有那么多如果呢？都已经发生的事说再多如果也没用了吧。
如果...如果我一开始就好好学习没有瞎混呢？如果我没有交那群狐朋狗友呢？如果我不会逃学打架呢？
如果...她没有走进我的生命里呢？
那么多的如果，也只是如果而已。
让我始料未及的是，在我失去记忆的高中，我却遇到了另外一个女孩子。
那是一个跟她很像的女孩子。
同样的可爱纯真、同样的内向、同样的安分守己努力学习。
同样的...遇上了我。
那个时候我已经没有初中那么混蛋，虽然成绩同样不算太好，但至少没有到处大家生事，还算比较安分。
我也不知道自己是什么时候开始喜欢她的。
最开始的时候至少因为一次打赌输了之后的惩罚，我当着全班的面向她表白了，不过那个时候我对她却没有太多特殊的感觉。
但是从那以后我就开始不经意地注意起了她。
难道是因为她跟小艺很像，所以我潜意识中就喜欢上了她？
虽然具体原因不明，但我确确实实是喜欢上她了。
不过这一次，我却没有那么大胆，只是默默地喜欢着她，想要帮她做许多事情，还故意去找她补习。
可是...为什么，我明明都已经脱离了我以前那种不学无术胡乱厮混的生活了，但为什么那群混蛋还要来找我。
如果仅仅只是把我拉进去也就算了，但把白楚楚也牵连进去是我完全无法接受的。
而且...而且...她...还因为那次我的错误而受了重伤。
同样的场景，同样的遭遇，同样的倒在我怀里的女孩子，我同样无助的眼神。
同样的...眼睁睁地看着她闭上眼睛却无能为力。
呵...做人做到这种份上我也还是挺佩服我自己的。
自己混蛋也就算了，居然还一次又一次地把别人牵连进去。
这样的我...有什么资格喜欢她呢？有什么资格...还出现在她的身边呢？
纵然是之后踏上了寻找小艺的旅途，也只是想要稍微洗清一下自己的罪孽而已，不渴求她能原谅自己，只要能让自己好好道个歉也够了。
可是不知道是不是连老天都看不下去我这种人的所作所为，我并没有找到她。
不知道她去了哪里，不知道她是否还存在，不知道...她对我的看法...
就连我那一点点降低一点自己罪孽的行动都失败了，那我的罪孽，是不是就已经多到得不到宽恕了呢？
幸好白楚楚没有喜欢我，幸好...她没有对我的表白做出回应。
像我这样的人渣，已经没有资格祈求她的垂青了。
就让我...一直独身下去吧，一直...一直...这样就不会伤害到任何人了，这样...我也稍微能够得到一点惩罚了。
......
我叫陈梓航。
是一个高二生。
现在我是一个彻头彻尾的失败者。
我有一个好朋友，但是我却觉得我不配。
我有一个喜欢的人，但是我却觉得我不配。
我想要好好学习然后考大学，但是我却觉得我不配。
我似乎并不适合与他人交往过深，因为我总会把不好的运气传染给他人，让他人受伤害。
我也并不适合学习，无论我怎么学就是无法把学习成绩提上来，为此已经浪费了白楚楚好多时间了，真是对不起她。
对于我的未来，我并没有想过，确切地说是不敢想。
我不敢想像我这样的失败者以后走入社会会有怎样的遭遇，或许会被所有人唾弃，或许会连一个工作都得不到，或许连养活自己都做不到。
我感觉我似乎已经浪费了身边的人很多时间了，就连现在正在看着这段文字的你的时间也被我浪费在了这里。
看吧，就是这样，一无是处的我又有什么资格得到身边人的关心和帮助呢？
就这样吧，就这样吧。
白楚楚还在住院没有醒来，我想等她醒来过后也许我就不会再去招惹她了。
明明她之前也从来没有说过喜欢我，是我一直一厢情愿地去骚扰她而已，只是因为她太过善良，所以才没有明确地表示出拒绝，甚至还会帮我补课，虽然我最后的成绩让她丢脸了。
结果就因为我的自私，就因为我的自以为是，我又把她推上了那条与江小艺相同的道路。
每每想到这个就会有一大把的悔恨与恐惧包围着我，她们都是很好的女孩子，我却不配去接近。
我总是在想，如果我那次没有跟顾小凡打那个赌会怎样，白楚楚的命运会不会有一些改变。
唉...又是这种并不存在的如果，也只有这样失败的我才会想着找这种如果来推卸自身的责任吧。
算了，到此为止吧。
我也不想再浪费你的时间了，我也不想...再让你继续听我颓废的发言了。
这样的我根本就不配让你倾听我的话语。
我一点都不配。
