我抬起头来，望着眼前那片被夕阳而照红的景象。
见状，我不自禁地露出了微笑，然后我将身体撑起，接着将双腿跨过了女儿墙，最后就直接坐在上面。
从这里看过去，景象又变得有点不一样。
「啊，对了，光看风景，差点忘了……」我从口袋里掏出手机，接着将双脚往前伸，然后打开了手机的照相功能。
最后，将镜头往下方对准。
我看着手机屏幕里，我的双脚以及这栋大楼下的街道都入镜后，最后按下了快门键。
喀擦一声。
我的双脚以及楼下的街道，就这样被拍入了手机的记忆卡之中。
然后……
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随着时间一天一天的过去，我感觉到我的症状越来越严重，有时候，即使不在跟他们聊天，忧郁症的症状依然会浮现在我的脑海之中。
……好痛苦。
我只是……我只是想要好好的跟他们当朋友啊！为什么……为什么要这样子对我啊——！！！
而我随着症状的严重性，我发现到，我越是希望可以不要胡思乱想，我的脑袋就越有如叛逆期的小孩一般，越喜欢往奇怪的方向乱想。
但是，如果我又不去想，脑袋中那种想法也会随着时间慢慢浮现。
……这种情况简直快要将我逼疯。
而这些症状，也开始影响到了我的日常生活。
像是因为脑袋不断地在想着事情，所以导致我晚上根本就无法顺利入眠，即使我想要早睡，也一定会因为脑袋静不下来而完全无法入睡，脑子里全部都是些胡思乱想的东西，就算睡着了，梦到的梦也几乎都是恶梦，要嘛是有人死，不然就是自己死，还有就是全部人包括自己也一起死掉的梦。
而白天醒着的时候，因为脑中会一直不受控的胡思乱想，所以会导致有时候会突然无预警的脑袋放空，接着就会遇到像是别人在跟我说话时，没听进去别人的话，或者在路上走路的时候，会没办法注意周围的状况等等，简单来说，就是脑子中绝大部分的反应空间都被忧郁症的症状给占领，根本没有多余的余力去思考或注意生活上的事情。
后来我有再去看一次医生，也同样吃了药，但是依然没有任何改善，真的要说的话，也最多只是让胡思乱想的时间稍微少了一点点而已……几乎是没有什么用处的。
而随着时间过去，我感觉我的症状已经渐渐的有点失控，因为我发现到，我的情绪已经慢慢的无法控制了……
像是有时候，我会突然在玩游戏时，完全无缘由的生起气来，虽然不会大吼大叫，但是会因此都沉默不语，那种状况其实就连我自己都不喜欢，但是，脑子却无法停止这种行为，而且这情形只要一出现，就是维持半天甚至到一整天，让我有时候也是感到痛苦不已。
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接着，我打开了Lime，然后开始找寻一个人的讯息。
「有了。」我点开了与她聊天的讯息，脸上带着微笑，慢慢地回味着与她聊天的讯息内容。
看了一遍又一遍……一遍又一遍……
虽然她有时会与我们几个人一起出去玩，平时也是与我们聊天的固定班底，再加上也会跟我们一起玩游戏，真的是很好的朋友之一。
但是，在这过程中，我原本以为我绝对不会发生，但是在不知不觉中，我渐渐地对她有了好感之心，但是因为大家都是好朋友的关系，所以我担心，万一我告白了的话，是不是就会因此让关系变得尴尬了呢？
因为如果告白失败，以后只要有我们同时都在的场合，现场一定会变的非常奇怪，进而也会影响到我们这群人的友谊关系。
……我不想要这样。
所以，我开始告诉自己，不准自己去喜欢她，要将这份好感之心给彻底抹除掉。
但是，这两种矛盾的想法，使得我心中的天秤出现了崩溃，强烈的好感与强烈的抗拒使得我已经变成不知道该如何是好。
该喜欢？还是不该喜欢？我已经不知道，只知道如果我再继续闷在心里，我总有一天绝对会出事，无论是这份爱情还是我们这群人的友谊。
同时我不想要将好不容易得到的这珍贵的友谊给放开，因为我担心，万一我这次失去了，就一辈子再也不会有了。
人的一生中，能够遇到多少次这种珍贵的友谊？又有多少人愿意在你无助的时候帮助你，想当初在大学时有一次，在我心情相当失落的时候，也是他们这群人无条件的帮助了我，那一次的事情，我永远都不会忘记。
但是，忧郁症的症状又让我会开始胡思乱想，想着她是不是讨厌我，或者是我的朋友群的事情，还有再加上其他生活中的种种，最后，使得我决定了今天的事情。
既然……两边都无法选择的话，那就让我消失吧。
我按下她Lime中的「+」键，然后开始选择照片，当然，我要传给她的，就是刚才那张双脚与大楼下马路的合照。
「找到了……」我看着屏幕右下角的「传送」键，右手的大拇指在空中迟迟没有按下。
——这时候还在犹豫什么啊！？都已经到这里了，难道还想回头吗？！
我的脑中突然冒出了这段话。
是因为忧郁症的关系吗？
……我不知道。
应该说，也没有去探讨这件事的必要了。
知道了又能怎样？结局还不是一样吗？
不可能改变吧。
这时候，我突然感觉到心中无比的舒坦。
我笑了，对，这是我出生至今，感觉最愉快、最轻松的笑容了。
接着，我按下了「传送」键，照片很快地就传送到了她的Lime之中，但事情还没完，我又立刻开始输入了些讯息。
而令我感到比较意外的是，在我输入讯息的期间，她竟然看了我的讯息。
不过，这种小插曲，是没有办法使我停下来的，也不是我不想停，而是已经停不下来了呀……
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『等等，你这是干嘛？！你想做什么？』
另一端的她向我问道。
但是我依然只回复了我原本想跟她说的话。
「对不起，我喜欢妳……再见了。」
输入完毕后，我按下了发送键后，便将手机放到一旁，我也不想知道她想说什么了，因为就算知道了，又能做什么呢？
我挺直身子，然后慢慢地从女儿墙上站起来。
「哇哦……」此时的夕阳又比刚才下山了一些，但是因为我现在是站起来的状态，所以能见度大约跟刚才坐着的时候差不多：「真的是太美了……」
在死前能够看见这种美景，也算是一种奢侈了吧？
我微笑着，感觉此时心中好不快乐，脑中也没有被忧郁症的症状所影响，总觉得身体轻轻的，很舒服。
接着，我又将目光望向下方，看着下面的街道，心想着如果等等摔到地上时，一定很痛的吧？还是说，因为我已经解脱了，所以不会感觉到任何的痛苦呢？
——这一切可能得等到我跳下去之后才会知道吧。
虽然我认为，现在的我应该不会再感觉到痛苦了。
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而就在这时，我深吸了一口气，最后带着笑容一跃而下。
