断章一
笨拙狐狸的自白
犹如走于白昼就无法忘怀太阳的存在一般，我不可能将小说这一以寻求别人理解的道具单纯只加上我个人的色彩。
更不如说我知道自己的作品后还是将会暴露在他人的目光之下。
我明白自己不和时代，也清楚自己无法迎合水流的方向。
而我也事实上一直怀疑这世间是否真的有出淤泥而不染般独立于天地的孤傲的作品。
有时当我行步于闹市中，看着某些穿着以彰显个性为由的奇装异服的那些人们，看着他们昂首挺立，笔直朝前的神态，我在内心中会无由的升起对于这种我行我素的人如看到失败的油画般的厌恶。仿若他们是不属于这个地方的异物，是名为生活的画作里的画蛇添足。
而意外的是，我的内心却也在不自觉地将略带羡慕的目光投在他们身上，纵然我知道我永远也不会选择变得和他们一样。
我私以为，这种人的思想内核为：“哼，看到了吧，本大爷可是目中无人，无法无天，别人拿我无可奈何”的自我满足，以追求他人的认可与尊敬为基准的自我改变。
仿若是一棵大树为了鹤立鸡群而用那枯槁的树枝握起斧头，为自我修剪而砍下自己身上自认为多余的枝丫。
因而我认为本质上，他们亦是在乎着他人目光的人，甚至更甚他人。
他人之赞美犹如毒药。
他人之不幸甜如蜂蜜。
不会对他人的不幸在内心里发出自己都无法直视的恶笑。
不会对他人的赞美产生强烈依赖来以此确认自己的存在。
那家伙的心宛若沉沦的沙漠一般，孤独的走在冰冷的砂砾上，抬头就能看到银沙般的星星和月光一样。
不在意他人只走在自己的正前方。能证明他存在过的只有沙漠上的足迹。
和那些凡夫俗子不同，是他自己选择了走上沙漠。
和这样的家伙是无法成为朋友的吧？对他而言，除了他抬头仰望的天空之外，没有任何东西值得他低头观看。
我大概也是如此吧？
只想着天空的高度却忘了双脚还踩在地上，太过留恋于大地忘记了头顶上还有着一片足以浸染一切的苍蓝。
让别人的想法扭曲了自我，真的是何其的可悲啊。
从地狱深处伸出来的万千条手紧紧地抓住你的脚踝，让你留在地面止步不前。
并不是你在做错误的事，而是你让他们觉得自己是错误的。所以他们要紧紧地拉住你的脚踝，让你成为“正确的”。
即使五十岁了，即使是个罪犯，即使荒废了过去五十年，即使现在开始在他人眼中已经毫无希望。
如果他在哪一天看明白了开始一言不发的往前迈步行走了，找到自己的意义了。这就已经比一生都没有迈开步子的人强。
五十岁之后重新开始，走向沙漠，走向天空也并不是一首迟来的悲歌。
个体的行动会改变周遭人的看法，而周遭人的看法也会对单体的个人产生影响。
飞向天空的人舍弃了大地的安稳，固然就无需双脚也可在天空独步。
矛盾、无聊、烦恼、解脱、谎言、行走、缠绕、挥之不去、萦绕不散，生活在人群之中每天都好像能闻到缠绕在指尖用水怎么洗都去不掉味道的烟味。
伴随着厌恶和恶心，最后发现最大的那面镜子其实就是我们自己的那双眼睛。
可以美化，可以逃避，可以抹黑，可以扭曲，可以正直，可以坦然。
人只会对镜子中美的事物感到满意，所以我们只会照自己美丽的那一部分，对丑的自然可以顺理成章的视而不见。
看着别人活着，看着别人死去，看着所有人都和我千篇一律行走在大地之上。
宛若程序中的0和1，无法确定自己的形态，看不清自己的模样，在人群中忐忑的穿梭寻找自己的模样，寻找着自己的存在，寻找着自己的容身之所。纵使知道自己的渺小，知道自己如同万人一面。
宛若螨虫一样活着手里紧紧攥着渺小到可以用“一渺茫”作为单位的希望。
或许可能是我的气量比较少吧，也可能是我并不讨厌人类的关系吧，即使知道他们的希望会成为他们遥不可及的奢望，我依然喜欢手里拿着那张既可以是王牌又会是鬼牌的家伙。
我想我大概真的缺少名为“勇气”的这张牌呢。
所以，我想切断别人施加在我身上的意志。
就像是小时候和父亲一起坐在电视机前看的DVD光盘里的英雄佐罗一样，骑着枣红马挥舞利剑斩开邪恶。
这也是我自称佐罗的初衷。
我想独立的站立在大地之上，不被外界的眼光所束缚，独立的生活在人群之中。
正如《切尔诺贝利之春》中作者最后说的那句话一般。
——结果给予我最大惊喜的却是生活本身。
感谢上苍让我生命中出现一名戴着贝雷帽的女骑士。
（注：“佐罗”一词在西班牙语中意为“狐狸”的意思。值得一提的是《堂·吉诃德》的作者也是西班牙人。）
